Tuesday, September 30, 2014

Srooot!



Srooot!

Bukan, itu bukan bunyi kentut anoa. Udah dua hari ini, nih, idung gue meler terus. Dan ini bener-bener nyiksa. Lagi ngomong sama orang, meler. Lagi bengong, meler. Sampe yang paling gue takutin ketika lagi tidur lalu meler, gue udah siap bangga aja kalo bangun-bangun udah ada atlas dunia di kasur gue. Lengkap beserta landmark-nya. Buseng.

Srooot!

Ini idung rasanya kayak lagi diare.

Satu rumus yang gue dapet ketika lagi meler semacam ini adalah: Ketika nilai hidung adalah meler, maka nilai ganteng = ambrol.

Gue pernah ketika disatu kesempatan lagi ditanya sama mbak-mbak cantik di kantor,
“Mas, cara bikin asuransi kesehatan ini syaratnya apa aja, sih?”

Gue, walaupun dalam kondisi pilek meler sampe leher tekewer-kewer, gak akan membiarkan wanita secantik ini terlewati begitu saja. Saat itu, gue bertekat menahan meler gue biar gak “diare” di depan kecantikannya. Beeeh. Tjakep!

“oooh, ini cukup bawa fotocopy KTP, KK, Foto 3 x 4, Akte lahir, sama Surat nikah aja, mbak”, jawab gue dengan hidung sedikit ke atas untuk mengantisipasi meler yang seronok.

“tapi kalo belum nikah ya gak usah pake surat nikah kan, mas?” Tanya mbaknya lagi sekaligus petanda baik bagi gue. Hehehe. Tumpak ting ting joss!

“ohh, kalo belum nikah ya gak usah, mbak. Cukup yang lainnya aja dibawa”, jawab gue mantap. Dan tetep, dengan kondisi idung sedikit dangak.

Mungkin kalo diliat-liat, mbaknya malah udah bisa mikir, ‘ini gue ngomong sama orang apa lobang idung? Kok, gede, terus item.’

Sejauh ini memang tampak berjalan lancar, aman dan terkendali. Sampai pada akhirnya, tepat di saat si mbaknya kembali bertanya, dimana gue rasa ini akan jadi pertanyaan terakhir yang bisa gue jawab dengan sentuhan cool, keren, dan sedikit kibasan rambut, namun mahabarata malapetaka itu datang.
“oh iya, mas, ini yang dicover apa aja ya, mas?”, Tanya mbaknya, kalem.

Uhh, pertanyaan yang bagus.

“ini yang dicover---”, Belum sempat gue menjawab secara utuh, teman kantor gue tiba-tiba memanggil dari arah samping. Ya, ini dia mahabaratanya. Oh sorry, malepetakanya. 

“yuuuh”, Ini sakit, kawan.

Gak cukup sekali, dia manggil lagi. “yuuuuh”, ini sakit banget, kawan.

“Yuuuh”, OKE. ASLI. INI. PEDIH. BANGET. COY. 

Sayup-sayup suara kampret itu pun reflek gue balas dengan tengokan gondok sejamban. Dan tanpa gue sadari, dalam gerakan menengok barusan, hidung gue kembali pada posisi semula. Dimana apa yang gue tahan selama pembicaraan tadi sama si mbaknya, terasa bergerak, berjalan, merangkak, ke arah bawah.

Ah… cairan itu.

Dalam kondisi gawat semacam ini, gue secepat mungkin bergegas memberi tanda ke temen gue untuk menunggu sebentar. Dan tepat setelah memberi tanda dengan tangan. Oke, lebih tepatnya dengan brutal, gue pun meneruskan gerakan dengan menengok kembali ke arah muka mbaknya. Uhhhh. Dan disaat itu, di detik-detik itu, cairan tubuhku, cairan hidungku… ternyata sudah nongol menjuntai ke bawah segambreng-gambrengnya. Tepat didepan muka mbaknya, lalu srooot! 

Gue gak kuat lagi. Gue sedot tepat didepan congornya. Ini udah selesai. Udah gak aka nada apa-apa lagi. Udah terlanjur.

Gue tau dia kaget. Gue juga kaget, sih. Kita kaget bareng gara-gara ingus.

Sampai disitu, yang bisa gue lakukan hanya menjelasakan dengan tampang malu, sambil megang-megang idung. Memposisikan diri agar mbaknya maklum kalo gue emang lagi gak enak badan. Ya, mau gimana lagi. Harapan ini pupus. Musnah. Hilang. Kebakar. Meledak. Botak!

Gak lama setelah itu, mbaknya cuma bisa ngangguk-ngangguk dengan acang-acang dan… pergi gitu aja. Mungkin dia juga udah mulai takut diterkam igus gue kali ya.

Ganteng gue… ambrol.

Yap, disinilah gue sekarang, bekerja di salah satu asuransi kesehatan yang lagi rame-ramenya dan harus tetap survive meski lagi gak enak badan gini. Semangat!

Oh iya, ngomong-ngomong, udah lama juga gue gak nulis. Ya, salahkan pada pekerjaan kantor yang lagi seru-serunya. Belakangan, kegiatan gue memang berputar-putar semacam satu “rantai makanan”. Berangkat pagi - pulang malem – kecapean - tidur. Besoknya? Berangkat pagi - pulang malem – kecapean - tidur. Berangkat pagi - pulang malem – kecapean - tidur.

Mungkin itulah gue beberapa bulan belakangan. Dan dampaknya, ya gini, jadi agak kurang gaul, gak ngerti apa yang lagi hits, dan sering kaget-kaget sendiri kalo ngeliat gaya dandanan anak gaul sekarang. Kasihaaan.

Bentar…
Srooot. Oeeek!

Oke, lanjut. Setelah bergelut dengan beberapa kerjaan, pada akhirnya gini deh, gue tepar juga. Puncaknya, tepat di siang hari kemarin, pas disaat kerjaan lagi bikin pusing, idung gue udah gak enak, meler terus. Mata juga panas. Ditambah sama kepala yang rasanya berat baget. Kalo dipikir-pikir emang jadi mirip tukang mandi bola kena TBC.

Sekarang? Gue lagi kriep-kriep lemes di depan laptop, di kamar, abis minum obat. Semoga besok sehat, deh. Amiin.

Oh iya, soal buku ke-2 ya? sejauh ini masih 50 % draft 1 aja yang bisa gue kerjain. Kasian ya, iya. Gue bingung kapan bisa nyeleseinnya. Pada akhirnya kembali lagi seperti hari-hari sebelumnya, besok aja, deh. Dan pas dihari besoknya, gue mikir lagi… besok lagi aja, deh. Akkkh! Sebenernya, udah gak enak banget sama editor gue. Tapi, ya gimana. Gue butuh waktu untuk tenang biar bisa nulis, tapi belum dapet-dapet juga. Sabtu-minggu? Gue butuh istirahat buat senin sampe jumat lagi. Akkkkh!

Semua serasa lengkap kali ini. Gue tepar, handphone belum lama juga ilang, kerjaan kantor banyak, naskah buku ke-2 gue juga seperti lagi teriak minta diselesaiin. Kangen sih, ke toko buku lagi dan ngeliat nama gue ada dibeberapa barisan buku-buku. Rasa bangganya tuh, nyeeeesssss. Hehehe.
 
Okelah, mungkin sekian dulu yang bisa gue certain. Lumayan lah buat postingan baru. Muehehehe.
Sampai ketemu lagi ya.
Srooot!  

Monday, April 21, 2014

Bad-Boy


Gue bingung, kenapa sih masih ada aja cewek yang suka sama cowok bad-boy?! Lagian, kelebihan cowok bad-boy itu paling apa, sih? Paling mereka lebih keren, lebih macho, lebih berani, lebih jantan… emmm, oke, banyak ternyata.

Kalo kata temen gue, cowok bad-boy itu identik sama jiwa-jiwa tak sempurna playboy. Bahkan ada juga yang bilang kalo cowok bad-boy itu punya aura tersendiri yang bisa bikin cewek tergila-gila.

Cowok bad-boy, biasanya juga seenaknya aja kalo pake baju. Bukan, bukan berarti dia tiba-tiba ke mall pake baju di kuping kiri. Mereka cuek kalo pake baju. Pokoknya seenak bulu keteknya sendiri. Entah pake baju yang udah lama gak di cucilah, berantakanlah, tapi tetep, selalu bisa bikin cewek-cewek meleleh. Beda sama gue, yang kalo kemana-mana pake baju berantakan, udah bisa dikira gembel Zimbabwe.

Kalo cowok bad-boy tuh enak. Mau pake baju compang-camping tetep aja keren.

Cewek 1 misalnya: ‘eh, gila ya… gila ya, liat deh, ituuuu. *nunjuk cowok bad-boy* ‘ya ampun, macho banget… iiiih’.

Temen-temennya (cewek 2, 3, 4, 5, 6): *kompak bersuara koor* ‘ih… iyaaa macho banget. Ya ampuuun’.

Nah enak, kan. Coba gue. Jalan baik-baik masuk mall, menuju keramaian, gak lama… 

Cewek 1, 2, 3, 4, 5, 6. Ibu-ibu hamil. Tukang bagi-bagi brosur. Satpam. Lari pontang-panting sambil zikir.

Nasib.

Melihat banyaknya para wanita yang antusias dengan gaya cowok bad-boy, akhirnya gue mencoba mencari beberapa tulisan yang menjelaskan kenapa cewek-cewek suka sama cowok bad-boy. Menurut beberapa tulisan yang gue baca, tertera kalo cewek suka sama cowok bad-boy itu karena tampak macho dan seksi di mata para cewek. Walaupun sampe sekarang gue juga gak ngerti definisi cowok seksi itu gimana.

Selain itu, menurut tulisan yang gue baca, cowok bad-boy juga memiliki kharisma yang khas. Katanya sih cara mereka menatap dan ngomong bisa bikin adrenaline wanita terpacu. Ini mungkin mereka tatapannya sambil lompat dari fly over kali ya.

Kalo diinget-inget lagi, proses pemilihan pasangan orang dewasa tuh lebih enggak demokratis dibanding cara pemilihan pasangan sewaktu kecil. Kalo sewaktu kecil, biasanya cuma tinggal dirembukan sama satu genk, ‘eh… eh, gebetan gue yang itu ya’, ‘yaudah, gue yang ini’, 'eh eh yang gue itu loh itu loh’. Nah, jadi deh suka-sukaan. Beres.

Kembali ke soal cowok bed-boy (cowok Rajang) bad-boy. Kalo dipikir-pikir, emang kalian para cewek pada gak takut gitu kalo lagi pelukan sama cowok bad-boy tau-taunya bau badannya bisa menimbulkan konflik antar planet? Atau, emang gak ngilu apa kalo lagi cipokan terus tiba-tiba sadar, ‘loh sayang, gigi kamu kok lenyap semua?’, ‘iya, kemarin abis ketimpuk anak SD pake mangga’.  Ih, gue mah ogah. Ya iya lah.

Pada intinya, selain tukang cimol, cowok bad-boy juga punya daya tarik tersendiri buat di deketin para wanita. Melihat ini, sebagai cowok yang pingin ditaksir, ini jadi bikin bimbang, gue mesti jadi cowok bad-boy apa cowok-cowok iptidiyah yang berhati putih?!

Beberapa perbedaan yang gue temuin setelah melakukan riset terhadap diri gue dan cowok bad-boy, ternyata cukup mencengangkan, dan ini dia. Gue harap kalian tercengang-cengang. Sekali lagi, tercengang-cengang.

GUE.  
  • Gue: kalo galau, showerannya pake air toren. Cowok bad-boy: pake darah. Behhh.
  • Gue: kalo makan lewat mulut. Cowok bad-boy: makan lewat udel. Behhh (entah gimana caranya).
  • Gue: kalo uji nyali, kesurupan. Cowok bad-boy: nabokin setan. Behhh.
  • Gue: kalo naik motor di belakang truk pengangkut ayam, mau mati. Cowok bad-boy: loncat ke truknya, jambakin ayamnya. Behhh. 

COWOK BAD-BOY.
  • Cowok bad-boy: kalo jongkok disangka preman. Gue: disangka tapir aborsi.
  • Cowok bad-boy: kalo macet geber-geber motor. Kalo gue: mangap ngeliat langit.
  • Cowok bad-boy: punya tato gambar tengkorak. Kalo gue: tanda lahir bentuk tempe goreng. 
  • Cowok bad-boy: kalo diem disangka marah. Kalo gue: disangka pup dikit di celana. 
  • Cowok bad-boy: kalo nongkrong minumnya bir. Kalo gue: minum Arinday. 
  • Cowok bad-boy: kalo godain cewek, ceweknya malu-malu. Kalo gue: ceweknya nyerang.

Oke, mungkin sekianlah perbedaan signifikan yang terjadi antara gue dan cowok bad-boy. Kalo kalian juga punya perbedaan lain, tambahin yak di kolomkomentar.

Ya, pada akhirnya di paragraf akhir ini mungkin gue harus ngerti sih, kalo untuk dapet apa yang gue mau, mungkin gue bisa aja berubah jadi orang lain. Sedangkan kalo gue mau menjadi diri sendiri, gue tau, gue bakal dapet apa yang gue butuh. 

Salam, behhh.