Tuesday, December 20, 2011

sekilas cinta masa sekolah.

hmm... udah lama nih, gak ngomongin cinta. apa lagi kalo ngmongin cinta masa sekolah, hmmm, kalo buat gue, itu udah lagu lama, tapi masih asik kali ya... buat diomongin lagi.

cinta masa sekolah.
dengan organ-organ seks yang mulai mantap, hal ini tentu gak lepas dari yang namanya puberitas masa remaja. puberitaslah, yang menjadikan kita gampang suka sama lawan jenis. dari yang suka sama sahabat, temen sekelas, sampe temen sekamar. loh !?

cinta masa sekolah, mungkin juga bisa dibilang cinta monyet.
walaupun gue sampe sekarang juga bingung, kenapa mesti ada kata monyetnya !?
apa hubungannya masa-masa sekolah kita sama monyet !?
apa si monyet yang nganterin gue sekolah ?
apa si monyet yang jadi wali kelas gue ?
apa si monyet juga, yang nyebokin gue kalo e'e disekolah ?

dari beberapa artikel yang udah gue baca, ada artikel yang menjelaskan kalo cinta monyet adalah, penganalogikaan dari gaya pacarannya MONYET. # buseeet.
perasaan, gue dulu pacaran waktu sekolah gak sampe mirip-mirip monyet, amat.
gak mungkin gue, nyari-nyari kutu di bioskop,  gelantungan seronok di langit-langit mall, apa lagi nemplok sana sini di punggung ibu-ibu.
haduh, enggak deh, gue bisa dibotakin satpam !
setelah gue baca lagi artikelnya, kalo cinta monyet itu tak berkomitmen, apa lagi berpikir soal...
MENIKAH
cinta masa sekolah, bagi alm. om chrisye, mungkin merupakan masa-masa paling indah, tapi enggak buat nasib gue.
cinta masa sekolah gue, cukup membuat gue katam sama yang namanya pengharapan, pengaguman dan cinta yang penuh kemaluan, loh ! malu-malu, makudnya.

Gue sebagai cowok ganteng yang berambut belah pantat, Waktu SMP, cuma bisa mandangin cewek yang gue suka secara ngumpet-ngumpet, dan kalo dia udah ngerasa lagi diliatin gue, gue langsung buang muka sampe muter-muter.
sebenernya sih, buang muka yang biasa aja juga bisa, tapi karena biar gue keren, gue muter-muetr deh. # yang ada, gue disangka murid gendeng.

disaat gue memandangi dia dari kejauhan, sekilas dia tampak tersenyum, kalo dia lagi senyum gini, kadang gue ikut senyum. kadang juga, gue ikut sedih, kalo dia lagi sedih. walaupun gue lebih bermuka jelek kalo lagi sedih. # jidat gue kelipet-kelipet, mata gue jereng, idung kembang kembis, mulut menyon-menyon, ditambah ileran. simpelnya, 
muka gue,
KAYAK PANTAT.

gue juga hafal, cara dia benerin rambutnya, sok-sok gondrong, gimanaaa... gitu.
atau cara dia nguncir rambutnya, oh keteknya, cantik banget. # ini gue jatuh cinta sama orangnya apa keteknya sih !? oke, anggap aja sama orangnya.
dan yang paling gue hafal, yaitu cara dia mengibas-ngibaskan rambutnya.
pertama ngibas kekanan, terus kekiri, kedepan, kebelakang, gitu terus sampe kiamat.

Saking semangat dia mengibaskan rambutnya, teman sebangkunya yang bertahi lalat retro, sempat terkena jepret secara sporadis, dan tentu tepat dibagian tahi lalat retronya, sampai akhirnya tahi lalatnya. copot.
copot disini juga bisa dibilang patah, lepas, gelinding, hilang, lenyap, mental , remuk, jatoh,  dan disate ibu kantin. wew !

dan belakangan diketahui, temen sebangkunya sempet gak diakui ibunya, ini karena tahi lalatnya.... LENYAP.

cinta masa sekolah adalah masanya 'saling pandang', ini lebih beruntung dibanding kisah gue yang di atas, karena disini, berarti si cewek sudah merespon pengharapan kita.
kalo udah saling pandang gini, gue udah pasti kalah duluan. ini bukan karena gue cemen, atau mata gue kotok, ini masalah ketidak PEDE-an gue. se-detik sampe dua detik sih masih gak masalah, lah... kalo udah tiga detik,

sukses gue, galau gara-gara pantat
kalo udah tiga detik kayak gini, biasanya para cewek nyadar kalo gue mirip pantat.

seperti kata pepatah,  dari mata turun ke hati. tapi kalo gue, dari mata turun ke pantat.
mungkin untuk sekedar turun kehati gampang, tapi untuk dapat memiliki sepenuhnya, cinta masa sekolah memiliki sisi kemaluan kemalu-maluan yang tinggi.
apa lagi dengan muka model pantat, mau ngomong apa-apa susah.
mau bilang,

'hei, pulang sekolah bareng yuk',

hebat kalo dia gak pingsan ditempat, ngeliat pantat bisa megar-megar ngomong sama dia.
apa lagi ngajak makan, mau ngomong,

'hei, pulang sekolah, makan bareng yuk',

berhasil gue disangka  pantat ajaib.
dan mungkin kalo gue ngomong,

'hei, pulang sekolah cebok bareng yuk',

mungkin dia gak pingsan, tapi manggil marinir buat nyelupi gue ke amazon. 

ketika  cinta masa sekolah melanda, rata-rata gue kalo mau menyatakan cinta, kayak gini,

" gue suka sama lo, lo mau gak sama gue ".

suerr, gue baru nyadar, kalo kalimat ini lebih cocok buat nawar ojek. walau pun gue yakin, abang ojeknya bakal mimisan ditempat kalo gue gomong gitu. yaa... minimal histeris-lah, teriak-teriak mencret gitu.

seperti namanya, cinta masa sekolah biasanya hanya bisa bertahan sampai masa sekolah selesai. alasannya sederhana, udah gak satu sekolah lagi, atau mungkin, udah kenalan sama cewek atau cowok yang lebih cocok.
tapi gak bisa dipungkiri juga, kalo mungkin ada orang yang berhasil dalam cinta masa sekolahnya, dalam hal ini, sampai menikah.
dan yang gagal, palingan nginget semuanya sambil galau, atau, buka-buka buku tahunan, atau mungkin juga, nyoba menelpon nomor dia yang dulu.

cinta masa sekolah adalah proses, proses dimana kita mulai belajar akan mengenal indah dan rasa sakitnya sebuah cinta.
hingga pada akhirnya, sebuah cinta masa sekolah bukan lagi soal kenangan yang pahit ataupun manis, tapi lebih dimana pemposisiannya yang menjadikan pengalaman menjadi pembelajaran untuk lebih baik lagi. dan tentu pula mengartikan cinta yang lebih bersifat agung, dari sekedar hawa nafsu cinta monyet.

***

sebagai penutup, gue baru dikirimin pamflet konser band metal nih, ya... berhubung gue gak metal-metal amat, buat yang minat, silahkan dateng, kalo gue sih, mau bakar-bakar ayam romantis bareng pacar. # halah
yeeeah...! # gue gak ngerti


Friday, December 9, 2011

ini ada apa !?

Bokap adalah manusia keras kepala belakangan ini.
saking kerasnya, kepala bokap bisa dijadiin ulekan cabe sama nyokap, buat ngebelah balok sama nyokap, buat nepok lalet sama nyokap, dan mantepnya lagi, bokap bisa nyeruduk tembok sampe tembus ke gedung sebelah. kali ini gak sama nyokap, ini murni atas kemauan bokap.
okeh, gue ngarang.

Sebenernya, belakangan ini bokap selalu ingin mendapatkan apa yang dia mau, ya sama aja sih sama keras kepala, gak peduli ada hujan badai, ada tornado, ada tsunami, ada gempa, dan bahkan sampe ada trio macan salto didepannya, bokap bodoamat. <=== dalem hati, 'gak yakin gue'  
#  sekedar info : salah satu kelemahan bokap adalah, melihat trio macan salto dengan ketek bewoknya.


Sifat bokap yang keras kepala ini, berdampak buruk juga buat gue.
Gue yang dilahirkan tampan sejagat kandang kambing pak haji somad, sukses terkena dampak nyata yang  amat menggetarkan dada.
# bagi yang bernama somad, segeralah cek kambing anda. curiga kambingnya punya blog.
Kemarin, dimalam yang penuh bintang sana-sini, gue mau jemput sang pacar.
dengan jaket hitam kawakan, serta celana jeans yang berpredikat 1 bulan belum dicuci, gue pamit ke-bokap.

'pah, aku pergi dulu, ya', kata gue sambil menjulurkan lidah tangan (sungkem sama bos).

' mau kemana, kamu?', tanya bokap. 'mau jemput fani pa', jawab gue kalem.

'hoo...', diem bentar, tiba-tiba ngomong, 'bapak ikut'.

' loh !?, kok ikut ???', saut gue, bingung.

'iya, ikut', tegas bokap, mantap.

' lo..lo..loh, aku mau jemput pacar pa', tegas gue.

'yaudah ikut', bokap ngotot.

LOH, AKU MAU JEMPUT PACAR, PAH. MASA' IKUT ? GIMANA SIH !? HOS HOS HOS ', gue sewot.

ini tuh bener-bener keras kelapa kepala, gimana enggak, wong anaknya mau jemput pacarnya kok, bapaknya malah minta ikut.
gak mungkin juga gue ngebiarin bokap ikut, ini bahaya, masa' gue naik motor bertiga, terus pacar gue kegempet ditengah-tengah, gitu ?. OH, TIDAK BISA !

tapi akhirnya setelah gue sewotin, bokap langsung kalem sih. gak minta-minta ikut lagi. hufft...

hal lain dari keras kepalanya bokap, adalah,
setelah gue mandi dan berkeramas ala iklan sampo bambang pamungkas, gue ke kamar dengan balutan handuk dan bergaya putaran-putaran balet didalem rumah. <== ini aneh. sumpah. jangan ditiru !

sesampai di kamar, gue ngambil kancut di lemari. ditengah-tengah kerempongan masang kancut,

GAYUH....

terdengar gagah suara bokap dari luar, belum sempet  gue jawab,

CKLEK !

pintu kamar gue udah dibuka aja ! kancut gue belum siap ! gue baru make sebetis !!!

AAAAAHHH, iya, tunggguuuuu....

bersama kancut sebetis penuh pesona, gue loncat dan meraih gagang pintu dengan cepat.

haaap !

'a..apa pah ?', tanya gue dari balik pintu yang udah kebuka setengah.

'kamu ngapain ?', tanya bokap.

'ha ?, la...lagi pake celana pa !', teriak gue dengan suara bergetar.

'apa ?, coba liat ?', tanya bokap, hebat.

'lah lah lah kok, liat !? jawab gue panik. langsung berpikir bokap akan kecewa melihat titit gue.

gak lama, pintu didorong kuat sama bokap, gue kanget, dan pintu pun terbuka lebuuuarrrr, bener-bener lebarrrr.

Akhirnya gue mental kebelakang, dan bokap masuk ke kamar, gue ngeliat mata bokap saat itu, pandangannya bener-bener adem banget, pandangannya lurus mengarah keselangkangan gue, BOKAP NGELIAT TITIT GUE !!!!!
dan gue cuma bisa diam, pasrah, lemah, lesu, dan tak berdaya.

sempat berpikir, apa yang akan terjadi selanjutnya?. Apakah bokap kecewa atau tidak, entahlah...

ditengah ketidak berdayaan gue, tiba-tiba suara ke-macho-an bokap memecahkan suasana kamar gue yang tadinya sekejap sepi.

'ohhh, pake celana..., sahut bokap lembut, sambil jelas ngeliat titit gueee. kali ini gue melihat lebih jelas lagi, mata bokap menikmatinya.

'AAAAAAH titit gue diliat', rintihan gue dalam hati. sekejap gue merem dan nengok kesamping.

dan akhirnya, gak lama bokap pergi, dan menghisap rokoknya kembali, seraya sukses memperkaos gue.
suerrrr, gue lemes.

ini aneh, apa yang terjadi sama bokap !?
apa bokap kena homo ?
apa bokap kena pedopil ?
apa bokap kena zombie ?
apa bokap kena rabies ?
INI ADA APA !!!???

Setelah sukses menaikan kancut keposisi yang sebenarnya, pertanyaan itu bener-bener padet di otak gue.
dan sampai sekarang, gue gak tahu jawabannya.

***

wew, nilai UTS gue berantakan nih. hahaha

-arsitektur komputer, masih bisa nafas.
-etika profesi, megap-megap.
-teknik pemograman, riang gembira.
-microkontroler, mati, tak bernyawa.

begitulah, kira-kira gambaran nilai gue. hahaha

oh' iya, soal postingan gue yang berisi komentar kemarin. belakangan ini, gue emang lebih pe-we buat ngebales komentar dipostingan.
biasanya ditiap 2 kali postingan, pasti gue selipin balesan komentar.
ya... se'enggaknya, buat yang udah capek-capek komen, gak perlu buka postingan gue yang kemarin lagi, untuk sekedar ngeliat balesannya. # padahal sih, sopo sing mau liat

soal lainnya, ini dia foto reuni SD gue. Upz, udah lama sih, tapi gak apa-apa lah, gue lagi kangen sama mereka semua

gue paling kiri

yang paling kanan itu gue, bukan abang tukang bakso kena cacingan.

eitz... yang berpose mirip alien bukan cuma gue doang, loh. # lagi-lagi nyari temen

uekekekekek


uoooooooooh
cengiran bahagia, diikuti tarian ayam <== perhatikan bapak-bapak dibelakang (berkemeja putih, sebelah kanan)

loh loh loh, INI BUKAN TEMAN GUEEE !
dan ini inilah kami, alumni SD Angkasa 12 halim pk, Jakarta Timur
gue paling belakang. lihatlah gembel yang tak berdosa itu. #maaf gak sempet ngelingkarin
oke, bye dulu ya... :D bergemalah wahai blogger indonesia !

salam jerawat unyu mania !

Saturday, December 3, 2011

Derita si manusia bisul


Kalo kata orang dulu, duduk diatas bantal itu dapat menyebabkan bisul bokong.

Pernyatan ini bener-bener bikin gw bertanya-tanya, 'si bantal punya masalah apa sih sama bokong orang?, sampe bisa bikin bokong orang menyon-menyon peang, gitu !?
lagian, kalo dikentutin juga si bantal gak punya idung. digosipin, mereka gak punya kuping. dan kalo pun di-e'e-in, mereka juga gak bakal mangap-mangap minta lagi, kan ?'

Kalo emang bener nge-dudukin bantal  dapat menyebabkan bisul bokong, gue rasa bokong-bokong orang jepang adalah pengguna bisul bokong terbanyak di dunia. Gimana enggak, mereka kan duduknya lesehan dan beralas bantal bokong. Hmmmm... dan pertanyaannya, apakah miyabi pengguna bisul bokong? Setau gue sih enggak. Loh? Eh… kayaknya, deng’. #nyari aman.

Gue rasa sih pernyataan diatas hanya sekedar sugesti orang tua kita aja, biar enggak ngedudukin bantal yang notabene-nya kebanyakan buat kepala. Bener gak sih? # sotoy, *toyor-toyor kepala sendiri*

***

Ngemeng-ngemeng, belum lama ini gue diundang ke pesta pernikahan temen kuliah (mas agus). kalo diperhatiin dari mukanya sih, emang bisa bikin gue bisa jatuh cinta banget emang udah keliatan pantes nikah.
Beda sama gue, kalo diperhatiin dari tampang malah lebih mirip abang-abang pasar kaget. kalo nasib gue udah kayak gini, sampe kapanpun gue ke rumah pacar, adeknya pasti ngadu ke ibunya,

Adeknya pacar :'mah... mah... mah..., di rumah kita ada abang mandi bola'
Ibunya pacar : ' ha ? yang bener ? ngapain ? usir !'
Gue : *lari ketengah jalan raya sambil ngesot-ngesot*, rela deh gue ditubruk bajaj.

Okeh, itu nasib gue,

Lanjut !

Hingga akhirnya 2 hari sebelum gue kenikahan akang herman mas agus, pagi harinya ada yang aneh sama bokong gue. karena gue orangnya gampang penasaran, gue raba-rabalah si bokong dengan perlahan.
sentuhan pertama, lokasi keanehan bokong belum ditemukan,
sentuhan kedua juga belum,
ketiga, juga belum,
karena sebel, gue raba-raba beringaslah buntelan bokong gue, dan akhirnya jari-jari keren gue menyentuh sebuah benjolan unyu disalah satu sisi bokong gue. tepatnya di lokasi 15 drajat bujur sangkar jajar genjang dari sekitar tanda lahir gue.

Awalnya gue mikir, hmmm benjolan apa nih, udah kecil songong. Benjolannya ganggu banget, nyempil, dan kalo kesentuh... ya ampun, sakitnya minta robek bokong.

Kata nyokap sih bisul, tapi kenapa bisa ada bisul !? kalo mau ngikutin sugesti orang dulu, gue dari kemarin-kemarin gak dudukin bantal kok. #gak rela dibilang bisulan
pemikiran kedua, hmm mungkin jerawat kali ya... emang sih, selama ini gue gak pernah nyuci bokong pake sabun jerawat.

Setelah seharian penuh gue galau akan dua pemikiran itu, akhirnya kebenaran pun terungkap.

Ehem...
Huuuuft....
Oke. ternyata,

Bokong gue... emang bisulan, sekali lagi, bokong gue... bisulan, sekali lagi ah...

BOKONG GUE BISULAAAAAAN !

UOOOOOOH... TIDAAAK ! *ambil posisi 'gogametat' (goyang gayung megang bokong)*

Inilah gue ! si manusia bisuuuul sul sul sul !
kabar bahagia ini gue dapatkan setelah menungging-nunggingkan bokong didepan cermin.
# jujur, gue nyesel, (re : si cermin pingsan). maafkan aku wahai cermin.:(
semoga besok kalo gue nanyak, 'wahai cermin, siapakan yang paling ganteng ?' jawabannya tetep gue, BUKAN BOKONG GUE !

Sekarang, apa yang bisa gue perbuat ?
ngelus-ngelus bisulnya gak mungkin, secara bisul gue dibokong. kalo dikobel-kobel, gue gak yakin buat gak ngendus-ngendus bekas jari kobelan gue. gue kan orangnya penasaran.
dan kalo gue nojos-nojos bisulnya, itu lebih gak mungkin, gue bisa mati sia-sia dengan bokong bopeng, cuman karena bisul. #oh no !

Tapi jujur, gue gak ada niatan sama sekali buat ke dokter. Pertama, gue gak bisa pasrah gitu aja ngeliat bisul gue ditoyor-toyor dokter. Kedua, gue gak rela deh, kalo bokong gue digrepe-grepe om dokter dengan semena-mena. #huh. Dan yang ketiga, pasti gue bakal ser-seran setengah mampus, kalo dokternya ternyata cewek, itu kalo cakep ya, lah kalo kayak mak uwok ??? bisa dirauk-rauk bisul, gue !!!

Akhirnya, waktu demi waktu, gue lewatin bersama bisul kesayangan gue, dia selalu ada buat gue, dia ada dikala gue lagi sok-sok keren didepan cewek, dia ada dikala gue lagi bermesraan bersama pacar, dia ada dikala gue masak mie, dia ada dikala gue lagi cebok. dia sangat setia, tapi sayang, dia membuatku ingin robek bokong !

Hingga tibalah dimana gue mesti pergi ke acara pernikahan akang herman mas agus. gue kesana dengan menunggangi 'pakde' (motor gue), menunggani disini berarti mengemudikan 'pakde', sambil MENDUDUKI jok 'pakde'!
Tanpa bisa menolak kenyataan yang ada, dengan pasrah sang bokong akhirnya merebahkan diri di-jok 'pakde'. Gak tau kenapa, kali ini jok 'pakde' terlihat lebih macho dibanding bokong gue.

Sepanjang jalan, gue sengaja buat ngedengerin MP3 biar sedikit teralihkan tentang bisul menawan gue. dan satu lagi, gue gak berani ngebut-ngebutan, ini demi kenyamanan dan kesejahteraan si bisul.
# apa hubungannya MP3 sama kenyamann bisul !? hooo... mungkin gue bisa nempelin kedua headsetnya dibisul gue. kayak ibu-ibu yang hamil gitu. bedanya, gue dibokong. biar sang e'e pintar dalam kandungan :

Lagi asik-asiknya ngedengerin MP3 (peterpan-tak bisakah) <== # ketaun anak pop, tiba-tiba tampaklah dari kejauhan jalan terjal penuh kerikil-kerikil pembunuh bisul. Waktu itu emang gak ada jalan lain selain ini, dan karena emang keadaannya kayak gini, gue jalan pelan, pelan...pelan... dan sangat pelan. Saking pelannya, selengkat siput semaput, kali gue.

Oke, 2 meter pertama aman, 2 mater kedua juga aman, 2 meter selanjutnya... pakde mendadak offroad !

GUMBRAK GUBRAK GUBRAK !

'UOOOOH BOKONG GUE !!! MAMAAAK! ROBEK DEH ROBEEEEEK!.'

Ditengah jeritan yang lebih mirip kecoa herpes, Ariel peterpan masih benyanyi dengan mantap dikuping gue.

....Tak bisakah... kau....
GUMBRAK GUBRAK GUBRAK !
 ....menunggu ku...
UOOOOH BOKONG GUE !!!
...hingga nanti kau tetap menunggu...
BOKONG GUE !!!! *abis ini langsung melody gitar*

Astaga bisul gue jadi pepesan, disundul-sundul tanpa ampun. Sumpah, mama mia lezatosh banget rasanya. Ini lebih sangar dari ngemut beling, lebih sadis dari pembunuhan berantai kapal , #siaaaal

Haduuuuh.....

Pada akhirnya, gue sampe juga sih dinikahan akang herman <<=== # ini apa sih ? ganggu banget. dinikahan mas agus woi !

Sampai dirumah, gue langsung ngecek kondisi si bisul bokong unyu. Gue raba dikit, ya oloo... na’as banget. Ternyata… gepeng coy !
 
Kayanya emang udah mesti gue obatin nih.

Di laci kamar nyokap, setau gue ada minyak kayu putih sama balsem geliga. Ehem, pertama gak mungkin kalo gue ngolesin minyak kayu putih kebisul gue, bisul gue gak lagi masuk angin, melainkan berasep, gepeng dan sekarat.
kedua, lebih gak mungkin lagi, kalo gue ngolesin balsem geliga kebisul gue secara dongo, ini bisa menghentikan karir bokong gue.

oke, gue nyari yg lain, dilaci meja belajar gagas (adek gue), gue memenemukan harapan hidup,

ENK INK EEEEENKKK


MINYAK OLES CAP BERUANG


Dari namanya sih emang nyeremin, tapi suer, gue ngolesin ini dibisul dan dibiarin semaleman hasilnya... SEMBUH BUH BUH BUUUH!

Wow. Hahahaha

Dan yang jelas, tiga hari dari oles-olesan minyak tokcer (digetok encer) yang mempesona, GUE GAK BISULAN LAGI :) * keramas pake gaya iklan sampo bambang pamungkas* Bokong gue udah kembali bersih bersinar.

***

Mungkin  gue bakal kangen sih, saat-saat bersama si bisul, kangen saat mejeng bareng bisul, kangen saat pacaran bareng bisul, masak mie bareng bisul, offtroad-offroad-an bareng bisul, hah.... semua deh.
mungkin gue bakal kangen itu semua, tapi apa boleh buat, takdir telah memisahkan kita berdua.

Salam bisul bokong. hahaha

Sekian dan terima kasih ya..
Eh... ada undangan lagi nih, pergi dulu aaaah.

Oh ya, jaga kebersiha diri ya, biar gak bisulan.

e'e idung berbalas komen

 e'e idung


mencintaimu itu, penghilang carut marut
bagai bahagia, mandi ujan melepas kancut

merindukamu itu, sesak menahan nafas
bagai mewarisi, bulu-bulu ketek mas-mas

dan mendambakanmu itu adalah...
sendi-sendi nadiku,
penggerak segala lajuku, pemutar segala arahku
wahai e'e idungku.
i lup u...
i miss u...
muach muach...
 
***

wow wow wow, wazzzzap jerawatunyu manulaku maniaku !
iye gue tau, puisi gue gak ada yang bener.
tunggu khilaf baru bener, kayaknya. hehehe

yak, semoga kabar kalian baik-baik aja ya...
o iya, untuk selanjutnya, gue mau bales beberapa komen di 2 postingan sebelumnya nih. (bukan e'e idung ya yang bales, tapi gue. Gayuh ganteng. huehehehe)
sebelumnya, bagi kalian yang mau berkunjung ke-blog temen-temen yang udah komen disini, silahkan klik gambarnya aja.

ok, here we go
kita mulai dari :

 
AJe
asyekkk. papahnya disuruh aja ngerap. jd kan rame :)
hahha setuju sama AJe, papah kamu suruh ngerap 
adik kamu disco 
Gayuhnya dangdut sambil goyang gayung hahha 
bakal jadi rame :D 
hobi ngeblog dapet duit, kamu juga bisa 
lihat di blog Fridi Graphic 
#
AJe & FridiGraph : 
sial, ide bagus sih. tapi kalo bokap gue ngerap, yang ada malah,
bokap : 'yo... yo.. yo... mamah yo... beliin rokok yo... ayo dong yo...'
nyokap : *bengong, pingin nginjek bokap*

dan kalo gue goyang gayung, ehem... hehehe... gak enak men, ketek gue botak. 
kan gak macho kalo gue ngangkat-ngangkat gayung sambil ngejembreng si ketek botak, gue.
para cewek pingsan gelempangan dijalan, entar.
oh meeen... enggak deh. sukur kalo gue masuk yu tup orang gak mimisan, lah kalo mimisan semua !? waalah
Irvina 
foto nyokapnya dong dipajang -_-
#
mba'e Irvina : 
niatnya sih gitu mba, tapiiii.... nyokap mendadak malu, takut terkenal katanya. gak tau deh, terkenal sebagai apa, gantinya sahrini, kali... hahaha 'alhamdulilah yah', dan kalo nyokap, 'astagfirloh yah...' huhehehe
 
rusydi hikmawan
memang ya, gak ada yang gak se-care mama kita. luar biasa untuk mama hip hop
#
bang rusydi hikmawan : 
bener bang, walaupun nyokap tiba-tiba jadi manusia hip-hop gini, tapi cintanya udah lebih dari sekedar hip-hop, alias udah nge-ROCK dihatiku :) 
jenjeng jenjeng GAYUUH I LOVE U !!!! *teriak nyokap main gitar*
 
***
lanjut ke :


Syifa Arjumand
wakakakakkaak gue juga sebagai cewek, kamarnya gak suka rapi2 amat. tapi enggak gitu juga nyimpen porno dimane2... wakakkaa dulu, tante gue bilang: eh, itu kancut dibiarin nguap aje? ngantuk dia???? sialan! wakkakaa kamar berantakan kan bikin kita anget Gan.... :D
#
mba'e Syifa Arjumand : 
hooo... cewek kamarnya berantakan toh...*nganguk ditempat*
hooo... cewek nyimpen porno juga toh... *mangap ditempat*
hooo... cewek kancutnya nguap toh... *PINGSAN TERKAPAR*
( ngeliat foto mba sifa, sambil keinget kancutnya yang nguap *garuk-garuk kepala* kok bisa ya... :D pisss mba'e )

wah, tapi bener tuh, bikin anget gimanaaaa, gitu. apalagi kalo sambil peluk kancut. i love it.
uwew O_o
 
Ririz Noorrahmi 
ahh cowok mah gak aneh kalo kamarnya berantakan. nah kalo cewek? *nunjuk diri sendiri* dikamar sampe ada debu yg bergelantung di langit langit O_o debu di lantai di sapu tapi di tumpuk di pojokan kamar *buka aib sendiri*
#
mba'e Ririz Noorrahmi :  
Untung bukan gue yang gelantungan dikamar loe, gue kan spidermen. ( ngarep. nulis 'spidermen' aja salah ) 
hooo masalah debu, tenang-tenang...sini, gue isep dari jauh. gimana ? kasih semangat ya...  loncat-loncat seven icon. :)
 
tammizious 
HaHaHaaa.. makanya beresin kamarnya biar nggak bisulan, banyak virusss siiihhh :P
#
tammizious : 
calon ibu yang baik.huhuhu. tapi next, postingan gue soal bisul. so, keep on writing on this space yo
 
  
ridwan comunity smpn 6 
sini gan http://informasicirebon.blogspot.com
#
ridwan comunity smpn 6 : 
siiiip udah saya buka dan pijet plus-plus pollow yak :) keep move on sob

 
Risah Icha Az-zahra 
wakakak... bisulan karna kamar lu berantakan tuch... abis di kecup kecoa kali. haha. pisss
#
mba'e Risah Icha Az-zahra :  
bukan, bukan kecoa yang mengecupku, suerr deh, kita hanya ngadu ilmu joget perut, kok.
dia kalah, makanya mati.
untung bukan saya yang kalah, bisa  mati nungging, saya <=== ini apa !?
 
Abda Faisal 
normal. laki-laki kan ? 
huahahaha
#
Abda Faisal : 
tunggu. 
saya cek.
hooo ada belalainya... laki kok om.
  
Taufik Hidayat 
nyahhaa,, sampah banget ya (lu) kamar lu,, hahha.. Tapi suka pas bagian teriakan ibumu nak,,, dapet baget,, nyehheh,,, nama blognya? pertimbgkan lagi, kalo dianggap (alay) gak cocok, mending segera ganti dan gencarkan kembali.. salam kenal...
#
Taufik Hidayat : 
kayaknya mas atlit emang bener, saya yang nyampah, muka saya aja mirip limbah ciki komo. huehehehe.
hmm gitu ya, makasih mas atlit pendapatnya. tapi saya masih kipir-kipir, eh... pikir-pikir deng.
salam kenal juga mas atlit.
ca yo, ya... mama aku nge-fans loh. semangat katanya :)
 
Seribu Info 
Kunjungi balik 
Mohon bimbingannya :) thanks ^^
#
Seribu Info :  
sudah saya kunjungi ya mas seribu info, keren nih blognya. keep posting ya...
ha !? bimbingan ? gak salah minta bimbingan ke-saya, mas seribu info ?
jangan-jangan, nanti mas seribu info jadi manusia aneh. ingat, masih ada keluarga yang mencintai mas seribu info, teman yang menyayangi seribu info, ingat itu, mas seribu info
yapzz sama-sama, mas seribu info (nama aslinya boleh tau gak? boleh ya... :( )
 
Shoim 
mmm soal kamar no komeng dah..waktu muda dulu ane ga punya kamar. kuliah sekamar bareng temen, sekarang dah nikah sekamar bareng anak bini.. tapi emang kebanyakan kek gitucsoh kamar cowo
#
mas shoim : waaah enak ya... udah punya bini. mau mau mau, loh loh loh... 
bener bang, kebanyakan emang kayak gini kamar cowok. tapi ade ane (gagas) kok kagak ya... mungkin lain kali ane liat tititnya. uhuy. asik O_o 
 
Priyadi Anderson mengatakan...
kunjungi balik ya blog saya..
http://musikinfo1.blogspot.com
thx...
#
Priyadi Anderson : siaaap bos, makasih ya kunjungannya. :) salam blogger indonesia. lanjut posting yooow

***
fiiiiiuh... 
selesai. hehehe
thanks ya... yang sudah berkomen ria. semoga blog kalian sukses. 
#gile, mantep-mantep ternyata blog temen-temen gue. gak kayak blog gue. huaaa huaaa *ceritanya nangis nih*

bay the way, kalian udah gue polo ya, maaf juga udah semena-mena naro link kalian disini, dan kalo ada yang kurang setuja sama komen gue, silahkan kirim email aja yoo :) entar gue apusin.hehehe

udah ah, mau mandi nih.
o iya, "si manusia bisul" menantimu dipostingan selanjutnya. ditunggu ya ...

-salam jerawatunyu mania-