Tuesday, December 20, 2011

sekilas cinta masa sekolah.

hmm... udah lama nih, gak ngomongin cinta. apa lagi kalo ngmongin cinta masa sekolah, hmmm, kalo buat gue, itu udah lagu lama, tapi masih asik kali ya... buat diomongin lagi.

cinta masa sekolah.
dengan organ-organ seks yang mulai mantap, hal ini tentu gak lepas dari yang namanya puberitas masa remaja. puberitaslah, yang menjadikan kita gampang suka sama lawan jenis. dari yang suka sama sahabat, temen sekelas, sampe temen sekamar. loh !?

cinta masa sekolah, mungkin juga bisa dibilang cinta monyet.
walaupun gue sampe sekarang juga bingung, kenapa mesti ada kata monyetnya !?
apa hubungannya masa-masa sekolah kita sama monyet !?
apa si monyet yang nganterin gue sekolah ?
apa si monyet yang jadi wali kelas gue ?
apa si monyet juga, yang nyebokin gue kalo e'e disekolah ?

dari beberapa artikel yang udah gue baca, ada artikel yang menjelaskan kalo cinta monyet adalah, penganalogikaan dari gaya pacarannya MONYET. # buseeet.
perasaan, gue dulu pacaran waktu sekolah gak sampe mirip-mirip monyet, amat.
gak mungkin gue, nyari-nyari kutu di bioskop,  gelantungan seronok di langit-langit mall, apa lagi nemplok sana sini di punggung ibu-ibu.
haduh, enggak deh, gue bisa dibotakin satpam !
setelah gue baca lagi artikelnya, kalo cinta monyet itu tak berkomitmen, apa lagi berpikir soal...
MENIKAH
cinta masa sekolah, bagi alm. om chrisye, mungkin merupakan masa-masa paling indah, tapi enggak buat nasib gue.
cinta masa sekolah gue, cukup membuat gue katam sama yang namanya pengharapan, pengaguman dan cinta yang penuh kemaluan, loh ! malu-malu, makudnya.

Gue sebagai cowok ganteng yang berambut belah pantat, Waktu SMP, cuma bisa mandangin cewek yang gue suka secara ngumpet-ngumpet, dan kalo dia udah ngerasa lagi diliatin gue, gue langsung buang muka sampe muter-muter.
sebenernya sih, buang muka yang biasa aja juga bisa, tapi karena biar gue keren, gue muter-muetr deh. # yang ada, gue disangka murid gendeng.

disaat gue memandangi dia dari kejauhan, sekilas dia tampak tersenyum, kalo dia lagi senyum gini, kadang gue ikut senyum. kadang juga, gue ikut sedih, kalo dia lagi sedih. walaupun gue lebih bermuka jelek kalo lagi sedih. # jidat gue kelipet-kelipet, mata gue jereng, idung kembang kembis, mulut menyon-menyon, ditambah ileran. simpelnya, 
muka gue,
KAYAK PANTAT.

gue juga hafal, cara dia benerin rambutnya, sok-sok gondrong, gimanaaa... gitu.
atau cara dia nguncir rambutnya, oh keteknya, cantik banget. # ini gue jatuh cinta sama orangnya apa keteknya sih !? oke, anggap aja sama orangnya.
dan yang paling gue hafal, yaitu cara dia mengibas-ngibaskan rambutnya.
pertama ngibas kekanan, terus kekiri, kedepan, kebelakang, gitu terus sampe kiamat.

Saking semangat dia mengibaskan rambutnya, teman sebangkunya yang bertahi lalat retro, sempat terkena jepret secara sporadis, dan tentu tepat dibagian tahi lalat retronya, sampai akhirnya tahi lalatnya. copot.
copot disini juga bisa dibilang patah, lepas, gelinding, hilang, lenyap, mental , remuk, jatoh,  dan disate ibu kantin. wew !

dan belakangan diketahui, temen sebangkunya sempet gak diakui ibunya, ini karena tahi lalatnya.... LENYAP.

cinta masa sekolah adalah masanya 'saling pandang', ini lebih beruntung dibanding kisah gue yang di atas, karena disini, berarti si cewek sudah merespon pengharapan kita.
kalo udah saling pandang gini, gue udah pasti kalah duluan. ini bukan karena gue cemen, atau mata gue kotok, ini masalah ketidak PEDE-an gue. se-detik sampe dua detik sih masih gak masalah, lah... kalo udah tiga detik,

sukses gue, galau gara-gara pantat
kalo udah tiga detik kayak gini, biasanya para cewek nyadar kalo gue mirip pantat.

seperti kata pepatah,  dari mata turun ke hati. tapi kalo gue, dari mata turun ke pantat.
mungkin untuk sekedar turun kehati gampang, tapi untuk dapat memiliki sepenuhnya, cinta masa sekolah memiliki sisi kemaluan kemalu-maluan yang tinggi.
apa lagi dengan muka model pantat, mau ngomong apa-apa susah.
mau bilang,

'hei, pulang sekolah bareng yuk',

hebat kalo dia gak pingsan ditempat, ngeliat pantat bisa megar-megar ngomong sama dia.
apa lagi ngajak makan, mau ngomong,

'hei, pulang sekolah, makan bareng yuk',

berhasil gue disangka  pantat ajaib.
dan mungkin kalo gue ngomong,

'hei, pulang sekolah cebok bareng yuk',

mungkin dia gak pingsan, tapi manggil marinir buat nyelupi gue ke amazon. 

ketika  cinta masa sekolah melanda, rata-rata gue kalo mau menyatakan cinta, kayak gini,

" gue suka sama lo, lo mau gak sama gue ".

suerr, gue baru nyadar, kalo kalimat ini lebih cocok buat nawar ojek. walau pun gue yakin, abang ojeknya bakal mimisan ditempat kalo gue gomong gitu. yaa... minimal histeris-lah, teriak-teriak mencret gitu.

seperti namanya, cinta masa sekolah biasanya hanya bisa bertahan sampai masa sekolah selesai. alasannya sederhana, udah gak satu sekolah lagi, atau mungkin, udah kenalan sama cewek atau cowok yang lebih cocok.
tapi gak bisa dipungkiri juga, kalo mungkin ada orang yang berhasil dalam cinta masa sekolahnya, dalam hal ini, sampai menikah.
dan yang gagal, palingan nginget semuanya sambil galau, atau, buka-buka buku tahunan, atau mungkin juga, nyoba menelpon nomor dia yang dulu.

cinta masa sekolah adalah proses, proses dimana kita mulai belajar akan mengenal indah dan rasa sakitnya sebuah cinta.
hingga pada akhirnya, sebuah cinta masa sekolah bukan lagi soal kenangan yang pahit ataupun manis, tapi lebih dimana pemposisiannya yang menjadikan pengalaman menjadi pembelajaran untuk lebih baik lagi. dan tentu pula mengartikan cinta yang lebih bersifat agung, dari sekedar hawa nafsu cinta monyet.

***

sebagai penutup, gue baru dikirimin pamflet konser band metal nih, ya... berhubung gue gak metal-metal amat, buat yang minat, silahkan dateng, kalo gue sih, mau bakar-bakar ayam romantis bareng pacar. # halah
yeeeah...! # gue gak ngerti


Friday, December 9, 2011

ini ada apa !?

Bokap adalah manusia keras kepala belakangan ini.
saking kerasnya, kepala bokap bisa dijadiin ulekan cabe sama nyokap, buat ngebelah balok sama nyokap, buat nepok lalet sama nyokap, dan mantepnya lagi, bokap bisa nyeruduk tembok sampe tembus ke gedung sebelah. kali ini gak sama nyokap, ini murni atas kemauan bokap.
okeh, gue ngarang.

Sebenernya, belakangan ini bokap selalu ingin mendapatkan apa yang dia mau, ya sama aja sih sama keras kepala, gak peduli ada hujan badai, ada tornado, ada tsunami, ada gempa, dan bahkan sampe ada trio macan salto didepannya, bokap bodoamat. <=== dalem hati, 'gak yakin gue'  
#  sekedar info : salah satu kelemahan bokap adalah, melihat trio macan salto dengan ketek bewoknya.


Sifat bokap yang keras kepala ini, berdampak buruk juga buat gue.
Gue yang dilahirkan tampan sejagat kandang kambing pak haji somad, sukses terkena dampak nyata yang  amat menggetarkan dada.
# bagi yang bernama somad, segeralah cek kambing anda. curiga kambingnya punya blog.
Kemarin, dimalam yang penuh bintang sana-sini, gue mau jemput sang pacar.
dengan jaket hitam kawakan, serta celana jeans yang berpredikat 1 bulan belum dicuci, gue pamit ke-bokap.

'pah, aku pergi dulu, ya', kata gue sambil menjulurkan lidah tangan (sungkem sama bos).

' mau kemana, kamu?', tanya bokap. 'mau jemput fani pa', jawab gue kalem.

'hoo...', diem bentar, tiba-tiba ngomong, 'bapak ikut'.

' loh !?, kok ikut ???', saut gue, bingung.

'iya, ikut', tegas bokap, mantap.

' lo..lo..loh, aku mau jemput pacar pa', tegas gue.

'yaudah ikut', bokap ngotot.

LOH, AKU MAU JEMPUT PACAR, PAH. MASA' IKUT ? GIMANA SIH !? HOS HOS HOS ', gue sewot.

ini tuh bener-bener keras kelapa kepala, gimana enggak, wong anaknya mau jemput pacarnya kok, bapaknya malah minta ikut.
gak mungkin juga gue ngebiarin bokap ikut, ini bahaya, masa' gue naik motor bertiga, terus pacar gue kegempet ditengah-tengah, gitu ?. OH, TIDAK BISA !

tapi akhirnya setelah gue sewotin, bokap langsung kalem sih. gak minta-minta ikut lagi. hufft...

hal lain dari keras kepalanya bokap, adalah,
setelah gue mandi dan berkeramas ala iklan sampo bambang pamungkas, gue ke kamar dengan balutan handuk dan bergaya putaran-putaran balet didalem rumah. <== ini aneh. sumpah. jangan ditiru !

sesampai di kamar, gue ngambil kancut di lemari. ditengah-tengah kerempongan masang kancut,

GAYUH....

terdengar gagah suara bokap dari luar, belum sempet  gue jawab,

CKLEK !

pintu kamar gue udah dibuka aja ! kancut gue belum siap ! gue baru make sebetis !!!

AAAAAHHH, iya, tunggguuuuu....

bersama kancut sebetis penuh pesona, gue loncat dan meraih gagang pintu dengan cepat.

haaap !

'a..apa pah ?', tanya gue dari balik pintu yang udah kebuka setengah.

'kamu ngapain ?', tanya bokap.

'ha ?, la...lagi pake celana pa !', teriak gue dengan suara bergetar.

'apa ?, coba liat ?', tanya bokap, hebat.

'lah lah lah kok, liat !? jawab gue panik. langsung berpikir bokap akan kecewa melihat titit gue.

gak lama, pintu didorong kuat sama bokap, gue kanget, dan pintu pun terbuka lebuuuarrrr, bener-bener lebarrrr.

Akhirnya gue mental kebelakang, dan bokap masuk ke kamar, gue ngeliat mata bokap saat itu, pandangannya bener-bener adem banget, pandangannya lurus mengarah keselangkangan gue, BOKAP NGELIAT TITIT GUE !!!!!
dan gue cuma bisa diam, pasrah, lemah, lesu, dan tak berdaya.

sempat berpikir, apa yang akan terjadi selanjutnya?. Apakah bokap kecewa atau tidak, entahlah...

ditengah ketidak berdayaan gue, tiba-tiba suara ke-macho-an bokap memecahkan suasana kamar gue yang tadinya sekejap sepi.

'ohhh, pake celana..., sahut bokap lembut, sambil jelas ngeliat titit gueee. kali ini gue melihat lebih jelas lagi, mata bokap menikmatinya.

'AAAAAAH titit gue diliat', rintihan gue dalam hati. sekejap gue merem dan nengok kesamping.

dan akhirnya, gak lama bokap pergi, dan menghisap rokoknya kembali, seraya sukses memperkaos gue.
suerrrr, gue lemes.

ini aneh, apa yang terjadi sama bokap !?
apa bokap kena homo ?
apa bokap kena pedopil ?
apa bokap kena zombie ?
apa bokap kena rabies ?
INI ADA APA !!!???

Setelah sukses menaikan kancut keposisi yang sebenarnya, pertanyaan itu bener-bener padet di otak gue.
dan sampai sekarang, gue gak tahu jawabannya.

***

wew, nilai UTS gue berantakan nih. hahaha

-arsitektur komputer, masih bisa nafas.
-etika profesi, megap-megap.
-teknik pemograman, riang gembira.
-microkontroler, mati, tak bernyawa.

begitulah, kira-kira gambaran nilai gue. hahaha

oh' iya, soal postingan gue yang berisi komentar kemarin. belakangan ini, gue emang lebih pe-we buat ngebales komentar dipostingan.
biasanya ditiap 2 kali postingan, pasti gue selipin balesan komentar.
ya... se'enggaknya, buat yang udah capek-capek komen, gak perlu buka postingan gue yang kemarin lagi, untuk sekedar ngeliat balesannya. # padahal sih, sopo sing mau liat

soal lainnya, ini dia foto reuni SD gue. Upz, udah lama sih, tapi gak apa-apa lah, gue lagi kangen sama mereka semua

gue paling kiri

yang paling kanan itu gue, bukan abang tukang bakso kena cacingan.

eitz... yang berpose mirip alien bukan cuma gue doang, loh. # lagi-lagi nyari temen

uekekekekek


uoooooooooh
cengiran bahagia, diikuti tarian ayam <== perhatikan bapak-bapak dibelakang (berkemeja putih, sebelah kanan)

loh loh loh, INI BUKAN TEMAN GUEEE !
dan ini inilah kami, alumni SD Angkasa 12 halim pk, Jakarta Timur
gue paling belakang. lihatlah gembel yang tak berdosa itu. #maaf gak sempet ngelingkarin
oke, bye dulu ya... :D bergemalah wahai blogger indonesia !

salam jerawat unyu mania !

Saturday, December 3, 2011

Derita si manusia bisul


Kalo kata orang dulu, duduk diatas bantal itu dapat menyebabkan bisul bokong.

Pernyatan ini bener-bener bikin gw bertanya-tanya, 'si bantal punya masalah apa sih sama bokong orang?, sampe bisa bikin bokong orang menyon-menyon peang, gitu !?
lagian, kalo dikentutin juga si bantal gak punya idung. digosipin, mereka gak punya kuping. dan kalo pun di-e'e-in, mereka juga gak bakal mangap-mangap minta lagi, kan ?'

Kalo emang bener nge-dudukin bantal  dapat menyebabkan bisul bokong, gue rasa bokong-bokong orang jepang adalah pengguna bisul bokong terbanyak di dunia. Gimana enggak, mereka kan duduknya lesehan dan beralas bantal bokong. Hmmmm... dan pertanyaannya, apakah miyabi pengguna bisul bokong? Setau gue sih enggak. Loh? Eh… kayaknya, deng’. #nyari aman.

Gue rasa sih pernyataan diatas hanya sekedar sugesti orang tua kita aja, biar enggak ngedudukin bantal yang notabene-nya kebanyakan buat kepala. Bener gak sih? # sotoy, *toyor-toyor kepala sendiri*

***

Ngemeng-ngemeng, belum lama ini gue diundang ke pesta pernikahan temen kuliah (mas agus). kalo diperhatiin dari mukanya sih, emang bisa bikin gue bisa jatuh cinta banget emang udah keliatan pantes nikah.
Beda sama gue, kalo diperhatiin dari tampang malah lebih mirip abang-abang pasar kaget. kalo nasib gue udah kayak gini, sampe kapanpun gue ke rumah pacar, adeknya pasti ngadu ke ibunya,

Adeknya pacar :'mah... mah... mah..., di rumah kita ada abang mandi bola'
Ibunya pacar : ' ha ? yang bener ? ngapain ? usir !'
Gue : *lari ketengah jalan raya sambil ngesot-ngesot*, rela deh gue ditubruk bajaj.

Okeh, itu nasib gue,

Lanjut !

Hingga akhirnya 2 hari sebelum gue kenikahan akang herman mas agus, pagi harinya ada yang aneh sama bokong gue. karena gue orangnya gampang penasaran, gue raba-rabalah si bokong dengan perlahan.
sentuhan pertama, lokasi keanehan bokong belum ditemukan,
sentuhan kedua juga belum,
ketiga, juga belum,
karena sebel, gue raba-raba beringaslah buntelan bokong gue, dan akhirnya jari-jari keren gue menyentuh sebuah benjolan unyu disalah satu sisi bokong gue. tepatnya di lokasi 15 drajat bujur sangkar jajar genjang dari sekitar tanda lahir gue.

Awalnya gue mikir, hmmm benjolan apa nih, udah kecil songong. Benjolannya ganggu banget, nyempil, dan kalo kesentuh... ya ampun, sakitnya minta robek bokong.

Kata nyokap sih bisul, tapi kenapa bisa ada bisul !? kalo mau ngikutin sugesti orang dulu, gue dari kemarin-kemarin gak dudukin bantal kok. #gak rela dibilang bisulan
pemikiran kedua, hmm mungkin jerawat kali ya... emang sih, selama ini gue gak pernah nyuci bokong pake sabun jerawat.

Setelah seharian penuh gue galau akan dua pemikiran itu, akhirnya kebenaran pun terungkap.

Ehem...
Huuuuft....
Oke. ternyata,

Bokong gue... emang bisulan, sekali lagi, bokong gue... bisulan, sekali lagi ah...

BOKONG GUE BISULAAAAAAN !

UOOOOOOH... TIDAAAK ! *ambil posisi 'gogametat' (goyang gayung megang bokong)*

Inilah gue ! si manusia bisuuuul sul sul sul !
kabar bahagia ini gue dapatkan setelah menungging-nunggingkan bokong didepan cermin.
# jujur, gue nyesel, (re : si cermin pingsan). maafkan aku wahai cermin.:(
semoga besok kalo gue nanyak, 'wahai cermin, siapakan yang paling ganteng ?' jawabannya tetep gue, BUKAN BOKONG GUE !

Sekarang, apa yang bisa gue perbuat ?
ngelus-ngelus bisulnya gak mungkin, secara bisul gue dibokong. kalo dikobel-kobel, gue gak yakin buat gak ngendus-ngendus bekas jari kobelan gue. gue kan orangnya penasaran.
dan kalo gue nojos-nojos bisulnya, itu lebih gak mungkin, gue bisa mati sia-sia dengan bokong bopeng, cuman karena bisul. #oh no !

Tapi jujur, gue gak ada niatan sama sekali buat ke dokter. Pertama, gue gak bisa pasrah gitu aja ngeliat bisul gue ditoyor-toyor dokter. Kedua, gue gak rela deh, kalo bokong gue digrepe-grepe om dokter dengan semena-mena. #huh. Dan yang ketiga, pasti gue bakal ser-seran setengah mampus, kalo dokternya ternyata cewek, itu kalo cakep ya, lah kalo kayak mak uwok ??? bisa dirauk-rauk bisul, gue !!!

Akhirnya, waktu demi waktu, gue lewatin bersama bisul kesayangan gue, dia selalu ada buat gue, dia ada dikala gue lagi sok-sok keren didepan cewek, dia ada dikala gue lagi bermesraan bersama pacar, dia ada dikala gue masak mie, dia ada dikala gue lagi cebok. dia sangat setia, tapi sayang, dia membuatku ingin robek bokong !

Hingga tibalah dimana gue mesti pergi ke acara pernikahan akang herman mas agus. gue kesana dengan menunggangi 'pakde' (motor gue), menunggani disini berarti mengemudikan 'pakde', sambil MENDUDUKI jok 'pakde'!
Tanpa bisa menolak kenyataan yang ada, dengan pasrah sang bokong akhirnya merebahkan diri di-jok 'pakde'. Gak tau kenapa, kali ini jok 'pakde' terlihat lebih macho dibanding bokong gue.

Sepanjang jalan, gue sengaja buat ngedengerin MP3 biar sedikit teralihkan tentang bisul menawan gue. dan satu lagi, gue gak berani ngebut-ngebutan, ini demi kenyamanan dan kesejahteraan si bisul.
# apa hubungannya MP3 sama kenyamann bisul !? hooo... mungkin gue bisa nempelin kedua headsetnya dibisul gue. kayak ibu-ibu yang hamil gitu. bedanya, gue dibokong. biar sang e'e pintar dalam kandungan :

Lagi asik-asiknya ngedengerin MP3 (peterpan-tak bisakah) <== # ketaun anak pop, tiba-tiba tampaklah dari kejauhan jalan terjal penuh kerikil-kerikil pembunuh bisul. Waktu itu emang gak ada jalan lain selain ini, dan karena emang keadaannya kayak gini, gue jalan pelan, pelan...pelan... dan sangat pelan. Saking pelannya, selengkat siput semaput, kali gue.

Oke, 2 meter pertama aman, 2 mater kedua juga aman, 2 meter selanjutnya... pakde mendadak offroad !

GUMBRAK GUBRAK GUBRAK !

'UOOOOH BOKONG GUE !!! MAMAAAK! ROBEK DEH ROBEEEEEK!.'

Ditengah jeritan yang lebih mirip kecoa herpes, Ariel peterpan masih benyanyi dengan mantap dikuping gue.

....Tak bisakah... kau....
GUMBRAK GUBRAK GUBRAK !
 ....menunggu ku...
UOOOOH BOKONG GUE !!!
...hingga nanti kau tetap menunggu...
BOKONG GUE !!!! *abis ini langsung melody gitar*

Astaga bisul gue jadi pepesan, disundul-sundul tanpa ampun. Sumpah, mama mia lezatosh banget rasanya. Ini lebih sangar dari ngemut beling, lebih sadis dari pembunuhan berantai kapal , #siaaaal

Haduuuuh.....

Pada akhirnya, gue sampe juga sih dinikahan akang herman <<=== # ini apa sih ? ganggu banget. dinikahan mas agus woi !

Sampai dirumah, gue langsung ngecek kondisi si bisul bokong unyu. Gue raba dikit, ya oloo... na’as banget. Ternyata… gepeng coy !
 
Kayanya emang udah mesti gue obatin nih.

Di laci kamar nyokap, setau gue ada minyak kayu putih sama balsem geliga. Ehem, pertama gak mungkin kalo gue ngolesin minyak kayu putih kebisul gue, bisul gue gak lagi masuk angin, melainkan berasep, gepeng dan sekarat.
kedua, lebih gak mungkin lagi, kalo gue ngolesin balsem geliga kebisul gue secara dongo, ini bisa menghentikan karir bokong gue.

oke, gue nyari yg lain, dilaci meja belajar gagas (adek gue), gue memenemukan harapan hidup,

ENK INK EEEEENKKK


MINYAK OLES CAP BERUANG


Dari namanya sih emang nyeremin, tapi suer, gue ngolesin ini dibisul dan dibiarin semaleman hasilnya... SEMBUH BUH BUH BUUUH!

Wow. Hahahaha

Dan yang jelas, tiga hari dari oles-olesan minyak tokcer (digetok encer) yang mempesona, GUE GAK BISULAN LAGI :) * keramas pake gaya iklan sampo bambang pamungkas* Bokong gue udah kembali bersih bersinar.

***

Mungkin  gue bakal kangen sih, saat-saat bersama si bisul, kangen saat mejeng bareng bisul, kangen saat pacaran bareng bisul, masak mie bareng bisul, offtroad-offroad-an bareng bisul, hah.... semua deh.
mungkin gue bakal kangen itu semua, tapi apa boleh buat, takdir telah memisahkan kita berdua.

Salam bisul bokong. hahaha

Sekian dan terima kasih ya..
Eh... ada undangan lagi nih, pergi dulu aaaah.

Oh ya, jaga kebersiha diri ya, biar gak bisulan.

e'e idung berbalas komen

 e'e idung


mencintaimu itu, penghilang carut marut
bagai bahagia, mandi ujan melepas kancut

merindukamu itu, sesak menahan nafas
bagai mewarisi, bulu-bulu ketek mas-mas

dan mendambakanmu itu adalah...
sendi-sendi nadiku,
penggerak segala lajuku, pemutar segala arahku
wahai e'e idungku.
i lup u...
i miss u...
muach muach...
 
***

wow wow wow, wazzzzap jerawatunyu manulaku maniaku !
iye gue tau, puisi gue gak ada yang bener.
tunggu khilaf baru bener, kayaknya. hehehe

yak, semoga kabar kalian baik-baik aja ya...
o iya, untuk selanjutnya, gue mau bales beberapa komen di 2 postingan sebelumnya nih. (bukan e'e idung ya yang bales, tapi gue. Gayuh ganteng. huehehehe)
sebelumnya, bagi kalian yang mau berkunjung ke-blog temen-temen yang udah komen disini, silahkan klik gambarnya aja.

ok, here we go
kita mulai dari :

 
AJe
asyekkk. papahnya disuruh aja ngerap. jd kan rame :)
hahha setuju sama AJe, papah kamu suruh ngerap 
adik kamu disco 
Gayuhnya dangdut sambil goyang gayung hahha 
bakal jadi rame :D 
hobi ngeblog dapet duit, kamu juga bisa 
lihat di blog Fridi Graphic 
#
AJe & FridiGraph : 
sial, ide bagus sih. tapi kalo bokap gue ngerap, yang ada malah,
bokap : 'yo... yo.. yo... mamah yo... beliin rokok yo... ayo dong yo...'
nyokap : *bengong, pingin nginjek bokap*

dan kalo gue goyang gayung, ehem... hehehe... gak enak men, ketek gue botak. 
kan gak macho kalo gue ngangkat-ngangkat gayung sambil ngejembreng si ketek botak, gue.
para cewek pingsan gelempangan dijalan, entar.
oh meeen... enggak deh. sukur kalo gue masuk yu tup orang gak mimisan, lah kalo mimisan semua !? waalah
Irvina 
foto nyokapnya dong dipajang -_-
#
mba'e Irvina : 
niatnya sih gitu mba, tapiiii.... nyokap mendadak malu, takut terkenal katanya. gak tau deh, terkenal sebagai apa, gantinya sahrini, kali... hahaha 'alhamdulilah yah', dan kalo nyokap, 'astagfirloh yah...' huhehehe
 
rusydi hikmawan
memang ya, gak ada yang gak se-care mama kita. luar biasa untuk mama hip hop
#
bang rusydi hikmawan : 
bener bang, walaupun nyokap tiba-tiba jadi manusia hip-hop gini, tapi cintanya udah lebih dari sekedar hip-hop, alias udah nge-ROCK dihatiku :) 
jenjeng jenjeng GAYUUH I LOVE U !!!! *teriak nyokap main gitar*
 
***
lanjut ke :


Syifa Arjumand
wakakakakkaak gue juga sebagai cewek, kamarnya gak suka rapi2 amat. tapi enggak gitu juga nyimpen porno dimane2... wakakkaa dulu, tante gue bilang: eh, itu kancut dibiarin nguap aje? ngantuk dia???? sialan! wakkakaa kamar berantakan kan bikin kita anget Gan.... :D
#
mba'e Syifa Arjumand : 
hooo... cewek kamarnya berantakan toh...*nganguk ditempat*
hooo... cewek nyimpen porno juga toh... *mangap ditempat*
hooo... cewek kancutnya nguap toh... *PINGSAN TERKAPAR*
( ngeliat foto mba sifa, sambil keinget kancutnya yang nguap *garuk-garuk kepala* kok bisa ya... :D pisss mba'e )

wah, tapi bener tuh, bikin anget gimanaaaa, gitu. apalagi kalo sambil peluk kancut. i love it.
uwew O_o
 
Ririz Noorrahmi 
ahh cowok mah gak aneh kalo kamarnya berantakan. nah kalo cewek? *nunjuk diri sendiri* dikamar sampe ada debu yg bergelantung di langit langit O_o debu di lantai di sapu tapi di tumpuk di pojokan kamar *buka aib sendiri*
#
mba'e Ririz Noorrahmi :  
Untung bukan gue yang gelantungan dikamar loe, gue kan spidermen. ( ngarep. nulis 'spidermen' aja salah ) 
hooo masalah debu, tenang-tenang...sini, gue isep dari jauh. gimana ? kasih semangat ya...  loncat-loncat seven icon. :)
 
tammizious 
HaHaHaaa.. makanya beresin kamarnya biar nggak bisulan, banyak virusss siiihhh :P
#
tammizious : 
calon ibu yang baik.huhuhu. tapi next, postingan gue soal bisul. so, keep on writing on this space yo
 
  
ridwan comunity smpn 6 
sini gan http://informasicirebon.blogspot.com
#
ridwan comunity smpn 6 : 
siiiip udah saya buka dan pijet plus-plus pollow yak :) keep move on sob

 
Risah Icha Az-zahra 
wakakak... bisulan karna kamar lu berantakan tuch... abis di kecup kecoa kali. haha. pisss
#
mba'e Risah Icha Az-zahra :  
bukan, bukan kecoa yang mengecupku, suerr deh, kita hanya ngadu ilmu joget perut, kok.
dia kalah, makanya mati.
untung bukan saya yang kalah, bisa  mati nungging, saya <=== ini apa !?
 
Abda Faisal 
normal. laki-laki kan ? 
huahahaha
#
Abda Faisal : 
tunggu. 
saya cek.
hooo ada belalainya... laki kok om.
  
Taufik Hidayat 
nyahhaa,, sampah banget ya (lu) kamar lu,, hahha.. Tapi suka pas bagian teriakan ibumu nak,,, dapet baget,, nyehheh,,, nama blognya? pertimbgkan lagi, kalo dianggap (alay) gak cocok, mending segera ganti dan gencarkan kembali.. salam kenal...
#
Taufik Hidayat : 
kayaknya mas atlit emang bener, saya yang nyampah, muka saya aja mirip limbah ciki komo. huehehehe.
hmm gitu ya, makasih mas atlit pendapatnya. tapi saya masih kipir-kipir, eh... pikir-pikir deng.
salam kenal juga mas atlit.
ca yo, ya... mama aku nge-fans loh. semangat katanya :)
 
Seribu Info 
Kunjungi balik 
Mohon bimbingannya :) thanks ^^
#
Seribu Info :  
sudah saya kunjungi ya mas seribu info, keren nih blognya. keep posting ya...
ha !? bimbingan ? gak salah minta bimbingan ke-saya, mas seribu info ?
jangan-jangan, nanti mas seribu info jadi manusia aneh. ingat, masih ada keluarga yang mencintai mas seribu info, teman yang menyayangi seribu info, ingat itu, mas seribu info
yapzz sama-sama, mas seribu info (nama aslinya boleh tau gak? boleh ya... :( )
 
Shoim 
mmm soal kamar no komeng dah..waktu muda dulu ane ga punya kamar. kuliah sekamar bareng temen, sekarang dah nikah sekamar bareng anak bini.. tapi emang kebanyakan kek gitucsoh kamar cowo
#
mas shoim : waaah enak ya... udah punya bini. mau mau mau, loh loh loh... 
bener bang, kebanyakan emang kayak gini kamar cowok. tapi ade ane (gagas) kok kagak ya... mungkin lain kali ane liat tititnya. uhuy. asik O_o 
 
Priyadi Anderson mengatakan...
kunjungi balik ya blog saya..
http://musikinfo1.blogspot.com
thx...
#
Priyadi Anderson : siaaap bos, makasih ya kunjungannya. :) salam blogger indonesia. lanjut posting yooow

***
fiiiiiuh... 
selesai. hehehe
thanks ya... yang sudah berkomen ria. semoga blog kalian sukses. 
#gile, mantep-mantep ternyata blog temen-temen gue. gak kayak blog gue. huaaa huaaa *ceritanya nangis nih*

bay the way, kalian udah gue polo ya, maaf juga udah semena-mena naro link kalian disini, dan kalo ada yang kurang setuja sama komen gue, silahkan kirim email aja yoo :) entar gue apusin.hehehe

udah ah, mau mandi nih.
o iya, "si manusia bisul" menantimu dipostingan selanjutnya. ditunggu ya ...

-salam jerawatunyu mania-

Wednesday, November 9, 2011

'merempongkan'

akhirnya... setelah sekian lama, gw mosting juga.
kenapa sih ? kenapa sih ?

pertama, gw baru beli pulsa modem
kedua, tugas gw baru kelaaaaaar
huaaaah, selesai juga paper gw

# bayangin. setebal ini, ditulis tangan. kembali ke zaman batu

# karya anak bangsa

prosesi penilaian
yaaa walaupun ditulis tangan, se-enggaknya gak sia-sia, gw dapet 95. hahay.
ini berkat bantuan sang pacar yang setia. :D

***
next,
kali ini gw mau cerita sedikit tentang dampak musim hujan belakangan ini.
here we gooo !

'yah, ujan lagi....'

itulah kata-kata yang  lagi 'in' banget dicongor gw.
hujan hampir tiap hari turun nih.
selain bikin gampang mules dan gampang be'ol.
musim hujan kayak gini, sebagai pengendara motor tentu sangat.... # kalo kata anak SMA zaman sekarang >> 'merempongkan'.

dari yang mesti make jas ujan robot gedek, terus make sendal jepit swalaow abang tukang somay, sampe make daun pisang sebagai payung. # enggak, yang ini tergantung pribadi masing-masing. kalo ada yang suka daun toge juga bisa. bisa... bisa disangka wong gendeng.

kemarin sore, waktu hujan kancut lagi lebay-lebaynya di rumah gw. dan geluduk yang kencengnya saingan sama bersinnya gagas. gw bergegas berangkat kuliah. #ciaelah...bergegas, kayak dibuku paket bhs. indonesia.
hari itu, gw masuk jam 5 sore.
dan gw udah rempong dengan jas hujan ijo sama sendal jepit ghaol, swalaow punya.
gw pun berangkat menerobos hujan.

WUUUUUUUSH..... 


bersama pakde dan jas hujan ijo, diperjalanan gw melaju pelan. persis telek' kebo naik motor. bedanya telek' kebonya bermata dan berjigong. 
# buseeet, gw rasa tiap kebo yang ngeliat e'e-nya macam gini, (punya mata dan berjigong). gw rasa tuh kebo langsung pingsan ditempat, gara-gara dikedipin e'e sendiri.

setelah agak jauh dari komplek rumah gw,  keadaan jalan mulai macet. namun bukan masalah bagi sang e'e, dia dapat meliuk-liuk dengan pasti kala itu.  
#kok malah ngomongin e'e  !!!???????
halo e'e, maap ya..diomongin, pasti udah bersin-bersin.
(cuma ada disini doang nih, e'e bisa bersin).

okeh, kembali lagi ke masalah hujan.
karena jas hujan gw udah cukup berumur. kira-kira samaan deh, sama zamannya firaun main banjir-banjiran. jas hujan ini bakal tembus sana sini kalo udah hujan deres.


dan gak butuh waktu lama,

JEGEEEEEEERRRR !

hujan pun deras.
oke, gw dalam masalah.

waktu itu udah jam 5 kurang 10 menit, mau gak mau gw tetep lanjutin jalan. dan gak milih untuk berteduh dipinggiran gedung TK kala itu. 
#bisa diteriakain badut berkostum e'e, gw disitu. 
'kyaaaa...kayaaaa...KYAAAAAAA ! '
'mamah...mamah, aku mau foto sama om badut e'e dong', (buset, gak banget dah)


perjalanan gw berlanjut, dan hujan pun semakin deres.
tetes demi tetes air hujan, membasahi jas hujan ijo kebanggan gw. hingga akhinya tibalah kekacauan didalam perjalanan menuju kampus ini.

JAS HUJAN GW TEMBUUUSSH.
AKH TIDAAAK !

korban pertama adalah, paha gw. paha gw basah seada-adanya kayak paha banci abis nerobos banjir.
perlahan dan perlahan...aliran air terus masuk, menembus pertahanan jas hujan ijo.

dengan keadaan yang kayak gini, paha gw sengaja gw rapetin. niatnya sih biar gak tambah parah basahnya.
tapi, gw merasakan ada yang aneh dengan pantat gw.
gw merasakan hawa dingin dipantat.
dinginn...dinginnn...dan...

KAMPREEET ! KANCUT GW BASAH !
oh tidak ! pantatkuuu !

air hujan ternyata langsung menyerang bagian vital gw !
perlahantapi pasti, hujan terus mensuplai air kebagia pantat gw.
dan pantat gw, seindah-indahnya pantat basah deh.

dengan posisi pertahanan bagian vital yang kurang persiapan, sang air hujan ternyata tak menyia-nyiakan kesempatan itu.
sang air menerobos dengan mantap menuju...
yak...
ehem...hmmm
titit gw.

OHHH MY GOOOOOD !


kali ini gw teriak : oh titit kuuuuuu


pelan dan pelan sang air melaju dengan pasti, gw bisa ngerasain banget tuh aliran airnya waktu itu, gerayang-gerayang gimanaaa, gitu. #kampreeetz !

penuh segenap usaha, gw rapatkanlah kedua paha gw dengan erat.
dan bukannya sang titit terselamatkan harkat dan martabatnya, si air malah menerobos masuk dengan liar dari bagian bawah. kali ini sangat liarrr

ceeeeeeeeesssss...
ceeeeeeeeesssss...
dan
ceeeeeeeeessssshhhhh...


tamatlah riwayat sang titit kering ku kala itu.
jas ujan ijo bapuk sialaaaaan !

dan sebagai penglipur lara, mari kita dendangkan sebuah lagu.
basah, basah, basaaah.......seluruh titit, ah ah aaah, mandi titit.

sesampainya dikampus, dengan terburu-buru gw ke WC.
di sana gw ngelepas jas hujan ijo ternajong sedunia, dan memakai sepatu ganteng gw.

jujur, tadinya ada niat buat  meres kancut basah gw di wc.
tapi, karena gw gak mau gila gara-gara ngeliat kondisi isi kancut gw yang terzolimi oleh air hujan,
dan akhirnya nyerang wanita-wanita kampus dengan kondisi bugil gak jelas.
akhirnya gw urungkanlah niat baik itu. 
# sabar ya tit. 
kakanda akan pulang jam 10 nanti (hari yang ngenes buat si titi). :(



saking terburu-burunya gw untuk ke kelas, layaknya Naruto gagal tayang, gw naik tangga sambil lari.

'hap...hap...hap'

dan tiba-tiba.

KREEEEEK !

waduh, bunyi apa tuh !?
gw liat baju bagian ketek, aman.
celana juga aman.
ternyata eh ternyata...

KANCUT GW MELOROT DAM SOBEK, aja gituuu

anjroot ! gw salah make kancut !
yang gw pake saat itu, koleksi kancut lawas gw. gw lupa.

mantap. rockstar banget gw hari itu.
dan karena gw takut tambah melorot, berjalan ala putri solo-lah gw.
ning nang ning nung...
ning nang ning nung...
#gagal jadi Naruto-nya :(

setelah menaiki tangga hingga lantai 3, akhirnya gw sampe didepan kelas. dengan tampang blo'on.
gw pun masuk kelas.
duduk...dan

wuuuushhhh.......

udara AC didalam kelas dingin banget, ditambah kondisi gw yang basah kuyup.
oh men...
kancut basah,
kancut melorot,
sobek pula,
udah gitu dingin.
lengkaplah hari ini.

sampai pada akhirnya gw mikir.
gw mesti beli jas hujan baru nih.
oh iya, kancut anti air dan ati sobek, juga.
mungkin kancut besi kali ya. :D


***

hal lainnya.
jerawat unyu-unyu baru dibuatin header web sama temen gw loh.
ini dia,







yang terakhir kok malah kayak web bokep ya..


buat bung roy, thx kawan, sudah repot-repot bikinin. hehehe
sebagai bentuk apresiasi gw, gw pampangkanlah wajah bung roy disini.
dia juga sering baca blog ini.

kiri-kanan :wahyu (einstein masa kini) - maulana (cipok ul) - bung roy (metal itu pasti)
sampai jumpa lagi ya...



salam jerawat unyu-unyu

Sunday, October 30, 2011

teman kuliah yang menggila

# pamer hasil ngupil
enggak, gw bukan lagi promo salah satu homo yang lagi free. 
dia adalah, segumpal anak upil manusia yang bernama lengkap Maulana Tarasasmita alias mita alias ma'ul alias bambang, dia termasuk salah satu temen kuliah gw. dan kenapa dia nongol disini !?????
ini dia jawabanya. manusia tampan yang lebih mirip pemain anglingdarma ini, kemarin sempet ngirimin sebuah draft tulisan ke wall di facebook gw,dia sih bilangnya buat postingan gw, jadi...ya gw posting deh. tulisan yang dikirim dia bertema tips naik angkot. mungkin kemarin gw udah sempet posting dengan tema yang sama, tapi suer, ini beda. ada 21 tips naik angkot yang dia kasih. # ini tips, apa daftar murid TK ?!. menurut gw sih lebih simpel, dan pastinya lucu banget, sampe bikin gw ngakak lari-larian muterin lapangan ditengah malem. # orang gila juga butuh refreshing.
yak, semoga kalian penasaran dan mau baca ya...kalo enggak, takutnya si ma'ul bakal nangis sambil gebukin tembok kamarnya. kasihan, kasihan tetangga sebelahnya, keberisikan !
# dibawah ini kiriman dia (gw gak tau dapet dari mana), jadi kalo udah ada yang pernah baca sebelumnya, mohon maaf. gw cuma copy paste dari wall facebook gw.
okelah...here we goes...!
Buat temen-temen yg pake angkot,berikut tips naik angkot yg aman :
1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”... Jangan bikin supirnya galau.
3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo.
4. Walau lo narsis..jgn sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
5. Nggak perlu dandan cantik deh, soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng.
6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
7. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok-sok romantis genggam tangan dan tatap matanya!
8. Kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin.
9. Kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”
10. Kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”
11. Kalo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” ingat ini bukan kaskus..
12. Sebelum naik, Perhatikan nomer plat angkotnya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digamparin paspampres.
13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro. 
14. Kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi.
15. Nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti.
16. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngueeenngg #braaak.
17. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul.
18. Setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, beb!!” biar lebih romantis.
19. Berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut.
20. Yang terakhir dan terpenting....Sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan !! Semoga bermanfaat .
yap yap...begitulah beberapa tips yang dikirim temen gw. biar gak lupa, diprint juga boleh, atau dilaminating segede mungkin.hehehe
***
bay the way, belakangan ini gw lagi suka dengerin lagunya ST 12 SABRINA - Iris, nih. lagu lama sih, tapi gak tau, lagi mood aja kuping gw buat dengerin lagu itu. lumyan lah buat bengong-bengong di got depan rumah.
sebagai bonus. inilah beberapa pose temen kuliah gw.
# abang haris. oh men...awas bang ngeces !!! oh my god ! awas bom hirosima segera jatooh !




# Aji Soko Utomo. atau biasa disingkat A.S.U (air susu unta)
 
# ini dia penampakan aji yang asli. (biasa aja ji, lobang idungnya)
# roy-arip (berbokep ria)
# abang doni.(si ariel kelelahan)
# duduk roy-tiduran koko (bukan sembarang homo)
 okeh, segini dulu. dan berhubung lagi musim hujan, jaga kesehatan ya kawan. parkirlah payung dengan baik.
bye

Friday, October 14, 2011

ajigile angkot !

Angkot atau kendaraan yang merakyat ini,belakangan menjadi topik yang cukup hangat,sehangat e'e ayam dikalangan masyarakat.
tapi sayangnya,kabar yang beredar heboh ini,bukanlah kabar tarif angkot yang mulai turun atau hilangnya atmosfir bau ketek didalamnya.melainkan karena abang-abang angkot yang kekurangan asupan 'jatah malam' dari sang istri tercinta.atau mungkin juga,bagi yang belum beristri atau yang sedang ber-long distance sena'as-na'asnya (pulang malu,tapi rindu),dikarenakan hasrat yang tak tersampaikan (sabar yah bang) :D. tapi untuk sebab pastinya,ya....tanya aja ama abang angkotnya.hehehehe.

hal ini sangat disayangkan,karena mengakibatkan kesalahan target pada titit.
mungkin abang angkot menganggap calon penumpang wanitanya adalah istri serabutan mereka (emang ada ya,istri serabutan?).intinya sih,kalo ada yang nyetop,ya nambah istri,ada yang nyetop lagi,ya nambah istri lagi. #bujuk parah dong ya...
yah apes-apesnya,kalo yang naik segerombolan anak SD yang pecicilan sampe jambak-jambak pak sopir  yang lagi nyetir (ini anak SD apa zombie? tangan kanan megang lidi-lidian,tangan kiri jambak-jambak rambut pak sopir) #mantap

tapi untuk para wanita yang ingin menggunakan jasa angkot,tenang aja.berikut,ada ide-ide cemerlang gw yang semoga dapat mengurangi atau sukur-sukur menggagalkan aksi kejahatan di angkot.terutama untuk hal pelecehan seksual di angkot yang belakangan ini lg heboh.

hal pertama,
pastikan cara berpakaian anda sopan atau tidak cenderung sexsoy (mengundang perhatian yang berlebihan).contohnya,hindari rok mini berdaon ketapang kering,kutang bolong-bolong gembel dan ber-tas kantong plastik merah.kenapa? entar malah disangka orang gila yang mencoba melancong naik angkot.
#ini kayaknya malah masuk ke-hal yang mengundang perhatian yang berlebihan *diusir masal dari angkot*.

selanjutnya,hal kedua yang perlu diperhatikan,seleksilah kondisi angkot yang akan anda tumpangi.ada bangkunya atau enggak,kali aja malah disuruh lesehan didalem angkotnya,terus makan nasi kucing dah.
tapi yang penting sih,ada supirnya atau enggak.hehehe.enggak ding'.
yang penting dalam hal ini,berkaca gelap atau tidakkah si angkot ini.
usahakanlah,menghindari angkot berkaca gelap.namun,jika sudah terlajur menaiki angkot yang berkaca gelap.pecahkan saja kacanya,biar ramai,biar mengaduh sampai gaduh.(kok malah AADC sih !?).
yaa saran gw sih,mending turun aja,cari yang lain.naik delman gitu.hehehe.entar malah diapa-apain sama kudanya.

dihal yang ketiga ini,saat si abang sudah mencoba merayu,

si abang : neng,bapak eneng sering ke pojok busana ya?
anda : kok tau bang !? *tersipu malu,kayak sang putri ke'gep nyolong kutang *
si abang : *senyum penjahat ala babon item lagi cheerleaders* iya,abis eneng kayak cantolan baju sih,nyantooool ajah dihati abang.
anda : ah abang bisa aje *tersipu malu,kayak sang putri ke'gep nyolong kolor *

hal ini,jangan dibiarkan terjadi,balaslah dengan kalimat ini,

anda : bang,bapak abang sering kepojok busana ya?
si abang :loh kok tau neng? *senyum malu,kayak pangeran kesetrum sutet*
anda :*senyum penjahat ala babon pink lagi balet* iya,abis abang kayak kancut rejeck-an sih !
si abang : ah eneng,bisa aja *mulai menerkam*
anda :ngabur *loncat ala sepidermen*

dan yang terakhir,jika kondisi angkot sudah mencekam,alias si abang angkot sudah mulai mencoba mendekati.
perlahan...perlahan...dan perlahan,

crooooooooooooot !

semburkanlah semprotan cabe ijo cap engkong ali keseluruh mukanya.kalo belum ampuh juga,gosokanlah secara dahsyat telapak tangan kepermukaan ketek kecut anda,lalu usapkanlah secara brutal kemukanya,uuuhh celeng-celeng dah tuh,dan kalo belum celeng juga,kentutin lobang idungnya dengan nada dasar BREEEEEEEEETTETTETTETTET !.
(catatan : usahakan mengkonsumsi ubi jalar dimalam harinya,dan saat eksekusi,usahakan pula,hidung si abang sampai mengeluarkan bunyi siulan.FYUUUUH).
dan si abang,dengan sukses mabok kentut sambil megap-megap.

sekianlah kiranya ide cemerlang gw untuk menghadapi fenomena ini.
untuk para ladies,kejahatan bisa datang dimana saja,yang penting,tetap waspada.
tapi tenang,gak usah parno.mulai sekarang perhatikanlah hal-hal kecil atau besar yang dapat mengundang kejahatan.minimalsirlah semuanya.

untuk para abang angkot,manfaatkanlah lahan pencarian nafkah dan pahalamu,dengan penuh keberkahan.
#gaya.hehehe

***

o iya, buat para jerawat unyu mania,makasih ya udah mau ngeramein blog abal-abal ini dengan komentar kalian. sukses untuk kalian ya...
lain kali gw mau bikin kuis seputar blog gw ah,dan hadiahnya,koleksi kancut-kancut gw yang berhologram :D hehehe

hmmm soal kabar kuliah gw,lagi ngepet banget nih.presentasi kabeh (baca:semua)
#rontaan jiwa mahasiswa.
kabar 'pakde'...kemaren nubrug bajaj loh ! untung gak ngejengkang tu bajaj.ditambah makin gak enak aja kalo diajak jalan,mungkin karena faktor usia kali ya,jadi kolokan.
dan kalo soal 'mbem',rindunya masih langgeng nih.

sebagai penutup,
makasih ya,udah mau baca.see ya latter.

salam jerawat unyu mania ! :)

Tuesday, September 27, 2011

semua menggila

Hai hai para jerawatunyu mania,gimana kabar?apik apik wae toh? (baca :baik baik aja kan?).

Liburan kuliah akhirnya selese jg.3 bulan bo'.bosen gila,maklum,liburan gw cuman gulang guling aja dikamar,nunggu ekor gw panjang #emang gw monyet ?

Sekarang udah dua minggu nih gw masuk kuliah.ini artinya,tugas kuliah sudah menghantam ketentraman hidup gw.satu per satu netes dari congor dosen.serasa nernak tugas gw.

Bay the way.
Kemarin,dosen baru gw memperkenalkan diri didepan kelas.
pembawaannya bapak2 banget,terlihat cool gt,tangannya masuk2 kekantong sambil jongkok,terus keteknya ngepak-ngepak gitu deh.pinguin kawin kali yak.
ya ENGGAK LAH.
Dari jauh,jidatnya tampak besar dan lega (gimana dari deket !? Gelora bung karno,kalah deh),bibirnya tampak maju,berbentuk bulat dengan dibumbui kumis tipis diatasnya.oh ya,pipinya tembem,badannya pendek dan sedikit tambun.
Oh my herooo ! Halah.
Kalo diikutin dan digambar pake tangan,malah mirip penduduk bikinibuttom  yg abis dijitak petrik ! Keren keren.
Ciee Sering masuk tipi nih pak !
Nitip tandatangannya spongebob aaah.

Oh ya,temen2 dikampus gw jg udah pada kerja tuh.
dan gw,
meresin cucian kancut aja gitu dirumah.
Salut buat temen2 gw yg kuliah sambil kerja.
kalo gw,
okeh...sehari aman,
dua hari pegel linu,
tiga hari kurang darah,
empat hari udah dilalerin dipojokan kantor sambil melet2.
# A.k.a tewas mengenaskan !

Masih soal kuliah gw.
Sekarang kelas prakteknya makin jauh sob.
di salemba.sedangkan rumah gw,di bekasi ujung beruk.
Yg ada,gw sampe kampus udah berambut gimbal, dan berbaju sobek2.udah deh,gembel bgd dah.
Selain jauh dan macet,semacet nyeret upil dari kejauhan ujung idung,kampusnya jg nyempil.udah gitu,markir motornya jg repot,nyebar dimana-mana.
ada yg di depan alfamart,di depan nasi padang ,sampe di pinggir kali.
udah gt,bayarnya 2ribu,belum terapi kupingnya,diprat-prit prat-prit sama tukang parkir.
lama-lama gw tinju jg nih tukang parkir.
sayang gendut bgd.

Oh ya,kemarin gw baru main futsal sama temen2 kampus.
udah lamaaaa banget gw gak futsal.
kangen banget deh.
sampe-sampe, gw bertekad main cemerlang saat pertandingan tersebut. 
eh pas main.
baru 5 menit lari-lari dilapangan dan gak dapet bola,gw udah megap-megap dipinggir lapangan.
#payah

sekarang,gw baru balik kuliah nih.
hari ini dapet satu pengalaman horor loh.
selain digoyang seronok sama banci kampus,gw dipermalukan di indomart dengan liciknya.

Ceritanya,,,
dengan baik hati dan penuh kasih,gw nganterin temen gw ke indomart.
oke,
kita masuk indomart dengan santai,dan pas selesai bayar,temen gw teriak aja gitu dengan gagahnya ke arah mba2 kasir.
Eh ya,Sedikit review penampilan mba2 kasir ya...
Badannya bongsor,
muka bulet,
mata belo,
kulit gelap,
muka penuh bedak baby.
#mirip ondel2 yah?

Setelah temen gw teriak dan si mba kasir ini nengok dengan mulut mangap.
temen gw bilang

'mba,temen saya mau kenalan nih'.

bujukbuneng !
Padahal dari tadi gw kalem aja loh disamping temen gw ini.
entah kesambet apa ni bocah.
sekejap gw shock berat.sambil megangin dada,
gw sedikit ngeliat ekspresi mba2nya

clink !

Dia senyum horor aja gitu loh ngeliat gw.
ekspresinya mendalam banget,mirip zombie ngeliat daging Presto.

sontak gw kaget,dan melongo penuh penekanan.
Sampe gw sadar dan akhirnya loncat keluar indomart.

Ditengah jalan.
'tunggu deh',temen gw menghentikan langkah.meriksa belanjaan.
'rokoknya mana ya ?',tanya temen gw sambil ngodek2 kantong kresek belanjaan.
Setelah Dicek dan dicek.
jiaaah.
ketinggalan lah si rokok ini.
Okeh,kita balik lagi.
Sampe di indomart,temen gw ngambil rokoknya.
dan gw mengklarifikasi ke-mba2nya.
Dengan cengiran canggung gw ngomong. 'maaf mba,tadi temen saya boong,hehehe',cuma bercanda'.
Temen gw cengengesan. 
#asem
'oh,beneran jg gapapah kok'.jawab mba kasir tanpa ragu.

jegeeeeeeeeeerrr !

'Waduh'.reflek gw cengo,dan mundur pelan2 kearah pintu keluar.
Kurangasem jg nih mba2.

gw liat mukanya.
eh dia nyengir2 kuda.
bedanya dia gak ngeringkik aja.
kalo tiba2 ngeringkik ? Ayan ditempat,gw.

Setelah itu,akhirnya gw loncat keluar untuk ke-dua kalinya.

Maaf mba,Bukanya saya sombong.saya hanya ingin memperbaiki kulit2 anak saya.
saya sudah hitam mbak,masa' sama yg hitam jg.entar gak keliatan mba anak saya.dan bakal repot kalo mati lampu.
Kalo sama yg putih kan lucu,belang2 zebracros gitu.

Sekianlah postingan gw kali ini.
maaf ya kalo berantakan,udah terlalu banyak yg mau gw ceritain dari kemarin.jadinya,gw satuin gini deh.hehehe.tapi untuk selanjutnya,jangan harap ku mengecewakanmu.

salam jerawatunyu

Monday, September 26, 2011

jangan kapok naik angkot.

Selamat siang sodara-sodari yg gayuh cintai. #geli gak sih loch,dicintai gw ?? Hahaha

Gw mau ngucapin,selamat datang bagi kalian yg baru nyangsang di blog acakadut ini,semoga tetep bisa stay cool yak.
dan buat yg sering buka blog ini,mari kita gila-gilaan lagi bibeh !

Sekedar ngingetin.pastikan anda tak lupa bernafas saat sedang membaca.#baek gak sih gw,ngingetin lw nafas.

Okeh.kita mulai ceritanya.
Sekarang gw lagi di ancot nih (baca :angkot).gileeee ! udah lama banget gw gak naik benda yg bernuansa basah ketek ini.
'Basah..basah..basah..seluruh ketek..
Ah...ah...aaaaah basah ketek'.

Udah bertaon-taon gw gak naik ancot,ini karena udah ada si pakde (motor ane).
tapi pendapat gw selama naik ancot,seru sih.
bisa digempet-gempet sama cewek cantik (sial-sialnya,sama orang endut.gepeng..gepeng dah lu).selain itu,dandanan rambut jg,jd gak rusak.tapi kalo gw sih,yaa..cuek aja.(ketauan, gembel angkot).

Sampe disini,gw lagi nulis disamping anak smp.kayaknya sih cewek,rambutnya dikepang dua gitu.
Gw nulis dihape nih.ya gak lucu kan kalo gw nulis di laptop,yg ada kalo nih bocah ngeces-ngeces brutal,terus kena si laptop.konslet lah iyak.
Atau,gw nulis di Pc? yg gedenya segaban? didalem ancot? terus angkotnya penuh, terus ada dua balita treak-treak,terus bau ketek,panas,dan gw..........asik-asik ngetik blog sambil megangin colokan pc ke aki mobil.ditendang jungkir-jungkir sama supir,sampe celeng iya gw..dideportasilah gw dari ancot !

Kebetulan,gw duduk dibelakang pak supir yg sedang bekerja nih,mengendarai ancot supaya baik jalannya.tek etek etek etek etek etek eteeek..tek etek etek etek etek bau ketek !

Ngomong-ngomong soal jalan,ini angkot jalannya kayak siput nahan mencret.lelet abis !
'pak...kebut pak...kebut ! saya tidak sedang wisata keliling taman safari ! (sambil mecut supir).

Kalo di taman safari sih enak,bisa ngeliat kuda nil mangap dengan pantat bahenolnya,ditambah ada beruk yg mendera bau ketek.
# nah gw tau !? sering diketekin soalnya.(hahaha diketekin beruk,sial banget idup lo yuh yuh)

Lah inih,gw diangkot,yg ada dipinggir jalan cuma abang-abang jualan sama nenek-nenek lagi nyapu,gak mungkin kan kalo gw berkhayal tuh nenek pantatnya sebahenol kuda nil.
# buat nenek-nenek yg baca.sumpah deh nek,suer tekewer-tekewer.saya tidak pernah berpikir sejahat itu.

Hm..tak menarik bukan,pemandangan diluar ancot gw.

Mungkin perlu diketahui,gw lagi dijalan menuju kantor bokap nih.Mau ngejemput pakde.motor gw yg gak kalah ganteng sama gw ini,diculik bokap.

hah !!! Diculik ??

Enggak ding'.cuma dipake.bokap gw lupa,kalo nanti anaknya yg gantengnya selangit ini ada jam kuliah.alhasil gw mesti jemput tuh pakde.hmm kapan ya pakde disiulin aja bisa nurut sama gw,macam lumba-lumba.
#gak kebayang kalo pakde (motor gw) sekali lagi,(motor gw),sekali lagi ah (motor gw) ngejengking ngelompatin lingkaran api.bujug,mantep banget.

Ckiiiiiiiiiiiiit !
Tiba-tiba jentikan seorang lelaki cepak ngehek.menghentikan laju ancot mencret ini

'lelakicepakngehek :bang ! Intirub bang ?
Supir : iya mas.

Lelaki cepak ngehek pun naik.wuuuzz !

Dengan kaos hitam dan celana jeans beremblem sana-sini,dia duduk dipojok angkot dan terlihat tegap memandang jalan kearah depan. #buset takut nyasar amat.

Ditengah perjalanan hape dia bunyi.ada telpon rupanya.
Terdengar seperti ini. #denger banget malah.dia treak-treak.laksana beruk ikut kampanye.

'iya,lagi dijalan.udah mau sampe intirup...iya intirup,ini udah mao sampe'.
Teriak dia sotoy,padahal mah masih lumayan jauh.

Setelah telpon ditutup,dia kembali duduk, dengan badan tetap tegap dan pandangan lurus kedepan.
disini,tampang dia tampak dongo dengan idung kembang kempis menganga lebar. #buset,biasa aja mas idungnya.ngelewekin tuh.minta ditoyor-toyor.

Setelah agak lama.

'bang ini intirup kan?',tanya dia sambil clingak clinguk bingung.

Pak supir masih diem,mungkin gak denger.
mata melotot lirik sana-sini,muka dia mulai panik.

'bang..bang..stop bang,ini intirup kan?stop bang !'

Ancot masih jalan pelan.

'iya bentar,di depan',sahut pak supir,kalem.

Ancot tetep masih jalan pelan.

'yaudah stop bang ! Stop stop,
'udah dong bang stop,udah,yeeeeeeeee...UDAH  STOOOOP ! STOP BAAANG ! '.

Alamakjang,dia teriak kenceng bener.mukanya panik.dia udah setengah berdiri sambil pegangan kaca ancot,idungnya menganga lebuar, matanya melotot,seraya meyakinkan diri untuk loncat kearah jendela.
Semua orang di ancot pada ngeliatin dia.
Bujugbunengg,panik banget nih manusia.untug gak kejang-kejang ditempat.

Ckiiiiiiiiiiiit !
Ancot akhirnya berhenti.

Dia ngomel,
'udah dibilang stop dari tadi jg #$@$^%*&%F(*&%$# !!!!!!'.
'iya td ditengah jalan,minggir dulu,masa berenti di tengah jalan',sahut pak supir kalem.
'gimana sih ! Yaudah nih'.
Dengan tampang berak yg sedikit lega,dia ngasih ongkos ke pak supir.
terlihat malu gitu tampangnya.
Padahal dalem hati,gw udah ngakak ngeliatin lw dari tadi tong tong.

Dia pun turun dan berlalu,terbawa angin,di injek trek,disapu sama nenek-nenek,dibuang keselokan,dan akhirnya dikencingin anak SD.

gila gila.muka doang perang,celana gembel,baju rockstar...naik angkot aja panik.
Hadeh,Gak cocok tuh kayaknya dia naik roller coaster.bisa-bisa ditengah manuver dia panik,minta stop sambil ngejengkang-jengkang berusaha ngebuka pengaman.

Gak lama,gw mau turun.sebelumnya anak smp yg berkepang dua yg disamping gw,turun duluan.
Kucluk-kucluk,dia turun,nasih ongkos...
'dek dek,kurang seribu'.treak pak supir.gak mau rugi.
Si anak smp kepang dua pun ngasih duit tambahan.
Ngelindur kayaknya nih bocah.bayar cuma seribu gopek.emank naik odong-odong.

Dan gw akhirnya turun jg.
Aaah lega.
Gak bau ketek lagi deh.
Gw udah di kantor bokap nih,udah siap meluncur ke kampus bersama pakde.
Belajar maning..belajar maning,son son.

Pesan buat cowok cepak ngehek dan anak smp kepang dua.tetaplah naik ancot.janganlah engkau kapok.
buat apa kapok..buat apa kapok...kapok itu tak ada gunanya.

***

o iya,kemarin gw denger-denger ada berita tentang kejahatan di angkot ya,ada-ada aja deh.semoga om-om polisi cepat ngurus tuntas ya.amin.dan semoga jg,gw cepet-cepet jadi superhero,biar bisa nolong kalian.hehehe
Mungkin kalo namanya Ancotman boleh tuh.
Ancotman !
Sang pembela penumpang !

Keren keren.
Asal jangan,kancutman !
si pembela para burung muda.Entar anak-anak SD yg mo disunat dateng ke-gw semua,minta pembelaan burung mereka masing-masing.bisa dibedil tukang sunat gw.gara-gara omsetnya menurun.

bay the way,sekarang ada penghuni kamar gw yang baru nih, namanya "si putih" (asus baru,hehehe) tapi sialnya,CD drivernya gak ada,hadeeeeeeeeh.maklum deh,yang beli nyokap,jadi gak paham gitu dia.

okeh,sekian dulu yak,,kita berjumpa lagi dipostingan gw selanjutnya...